Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od **eesper** » 30 bře 2007, 22:20

tak ten posledni jak skace pres toho kone ten si dost dobre

Příspěvek od **Velbloud** » 13 dub 2007, 10:18

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohu obsazeno.Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají,co to asi může být? Na prvním je "TV", "že by televize?"Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje. Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě -dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A vy jste zmáčkl i ten poslední?"ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem."

Newman · Příspěvek od **Newman** » 13 dub 2007, 10:53

Teda Bloude auuuuu

Berry · Příspěvek od **Berry** » 13 dub 2007, 11:19

to je dobry

Příspěvek od **Velbloud** » 16 dub 2007, 15:08

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné. Přijde k
němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona na to: "Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu... Ale - proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."

Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."

Příspěvek od **Velbloud** » 18 dub 2007, 11:40

Berry · Příspěvek od **Berry** » 18 dub 2007, 12:51

Přijde pani k doktorovi a stěžuje si , že má malé kozy, tak ji říká ať si každé 4hodiny hladí kozy a říká "Rozvíjej se poupátko".
No a takhle jeden jednou dlouho ve vlaku na výlet, ale kouká na hodinky, že už je čas, no ale v kupé je jeden pán, který ovšem spí.
No tak si řekne, že to riskne, tak si je začne hladit a říká "rozvíjej se poupátko" a v tu chvíli vyletí pán ze sedadla a říká nahlas "ježiš to už jsou 4 hodiny?!" a začne si ho honit a zpívá "Vysoký jalovec ..."

Je to starý, ale nějak jsme si na to vzpoměl

Newman · Příspěvek od **Newman** » 18 dub 2007, 14:01

No jo hold Američani jsou to blbci

Berry · Příspěvek od **Berry** » 18 dub 2007, 14:24

Tak nedko neco prihodte

Newman · Příspěvek od **Newman** » 18 dub 2007, 14:53

Co se stane z manželky po 20-ti letech manželství?
Tlustej kamarád!
...
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!"
Učitelka: "Kdo to řekl?!"
Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler."
Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití."
Učitelka křičí: "Kdo to byl?!"
Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."

Berry · Příspěvek od **Berry** » 18 dub 2007, 15:14

smich:

:smich : toje amzec to je dorby z toho lezim pod stolem

Newman · Příspěvek od **Newman** » 19 dub 2007, 11:30

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má být.
Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!"
...
Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, starý říká tomu mladému:
"Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty."
Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá:
"Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?"
Stařenka popadne dech a povídá:
"Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky."
...
Potkají se dvě cikánky a jedna povídá: "Sem byla u gynekológa a on mi kontroloval vagínu."
A pyču vidět nechtěl?" ptá se druhá.
"Ne, o tobě zme nemluvíli."
...
Po Africe putuje dobrodruh a najednou ho obklíčí kmen rozběsněných křováků s napřaženými oštěpy směrem k jeho hrudi.
Dobrodruh se vyděsí a jen zašeptá: "Tak, a sem v prdeli".
Tu se objeví anděl a řík:"Neboj, ještě nejsi, poradím Ti, vem kámen a hoď ho na hlavu tomu nejmenšímu, je to náčelník."
Dobrodruh poslechne a udělá přesně to, co mu anděl poradil. Náčelník padá k zemi mrtev.
Anděl povídá:"No, a teď si v prdeli"
...
Víš, jak vznikají hezké děti?
Když se muž a žena na sebe při milování usmívají.
Škoda, že to vaši nevěděli.
...
Jde takhle jednou blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu.- " Copak to děláte?"
Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:" Ale svítěj, takže by měli být doma."
...
Přijde brunetka k hlídači ovcí a ptá se ho: "Když vám správně spočítám vaše ovečky, dáte mi jednu?"
Hlídač souhlasí. Brunetka počítá a na konec řekne: "2543"
"Správně, můžeš si vybrat."
Tak si jednu vybere. Hlídač však na to: "Když uhádnu tvou původní barvu vlasů, vrátíš mi toho psa?"
...

Berry · Příspěvek od **Berry** » 20 dub 2007, 13:25

Hujer radí !!!

Newman · Příspěvek od **Newman** » 20 dub 2007, 13:42

a pak že nevíš co dřív

Příspěvek od **Velbloud** » 20 dub 2007, 13:46

btw. všimli jste si tu podobnost Hujera s Čunkem...???