Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

všechny OT, a podobný povídačky... co s Corsou mají společného jen pisatele ;-)

Moderátoři: Lukkas, Arci, nezdvorak

Odpovědět
Uživatelský avatar
grapherx
Příspěvky: 214
Registrován: 30 led 2011 13:32
Bydliště: kousek od Brna

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od grapherx » 15 bře 2011 12:15

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
____________________________________________
Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?"
____________________________________________
Pepíček stojí před tabulí a řeší velmi těžkou úlohu. Moc mu to nejde a stále si plive na ruku a sliny si utírá do vlasů. Učitelka je z toho na nervy a proto se ho zeptá:-"Proč si proboha stále slintáš na hlavu?"-"Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká otci, že nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to půjde lépe!"
____________________________________________
Ve vlaku:
"Paní, řekněte svému synovi, ať mě pořád nenapodobuje!"
"Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila."
____________________________________________
Potká se Francou s Čechem a říkají si, co se u nich stalo nové.
Francouz říká: V posledním čase u nás zdražily k*rvy.
Čech na to : U nás je to podobné, v posledním čase u nás ty k*rvy zdražili všechno.

Reklama
 

Uživatelský avatar
grapherx
Příspěvky: 214
Registrován: 30 led 2011 13:32
Bydliště: kousek od Brna

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od grapherx » 19 bře 2011 14:35

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesená se zeptá: Dítě, co to proboha děláš?
Dcera jí odpoví: 'Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice,ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: 'Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.'
O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se
zeptá: 'Co to tady ksakru vyvádíš?'
Manžel klidně odpoví: 'Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.'
____________________________________
Nemám rád lidi, kteří berou drogy....... Hlavně celníky
____________________________________
Blondýnka letí do Londýna. Letenku má do třetí řady, no ona si sedne do první. Přijde k ní letuška a prosí ji, aby si přesedla. Blondýnka vytáhne transparent, na kterém je napsané:
Jsem blondýnka, ale nejsem hloupá.
Ani na přesvědčení posádky a kapitána, si blondýnka nepřesedne. Poté k ní přijde jedna cestující brunetka a něco ji zašeptá do ucha. Blondýnka se postaví a přesedne si do třetí řady. Letuška přijde k brunetce, poděkuje ji a říká:
"Mohla by jste mi prozradit, co jste ji řekla?"
A brunetka odpoví:
"Řekla jsem ji, že první řada neletí do Londýna."
____________________________________
Jaky je rozdíl mezi slovenským a americkým důchodcem? Žádný. Oba si z důchodu mohou dovolit výlet do Bratislavy.
____________________________________
Víte jaký je rozdíl mezi českou a americkou ženou? Američanka má boty z krokodýla, na rukách prsteny s diamanty a na krku perly. Česká žena má na nohách křečové žíly na rukách tři děti a na krku muže ožraly.
____________________________________
Co se v mládí naučíš ti později stejně manželka zakáže
____________________________________
K policajtovi přiběhne nešťastný chlápek:
"Ukradli mi kolo!"
"A měl jste na něm zvonek?"
"Ne."
"A odrazky?"
"Taky ne."
"Tak dostanete pokutu!"
____________________________________
Co je to 90-50-90? Jízda městem kolem policejního radaru.
____________________________________
V autobazaru chválí majitel auto: "Dvě stě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů."
Zákazník: "A nemohlo by vydržet přece jen o trochu déle?"
____________________________________
Dědo, neviděl si na stole nějaké tabletky? Bylo na nich napsáno LSD.......kašli na tabletky Fero, viděl si toho draka v kuchyni?
____________________________________
Ženská fakt za volant nepatří! Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která si to frčela snad 160 a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se v tom zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant zároveň zachytit tu koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl mi do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor. Zas*aný baby za volantem...
____________________________________
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni odpráskl toho podělaného řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistoli)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
________________________________
Pepíček jde na výuku hry na housle. Když dorazí, vyndá z futrálu brokovnici a začne se děsně smát.
Učitelka: ,,Čemu se směješ?!''
Pepíček: ,,No já jen, že teď stojí taťka s houslemi v bance...''
________________________________
na závěr jeden starší silvestrovský od Izera
http://www.youtube.com/watch?v=7pb5HfFQ ... r_embedded

:)

Uživatelský avatar
Ollino
Příspěvky: 138
Registrován: 21 říj 2008 21:35
Bydliště: Šimonovice(Liberec)

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od Ollino » 19 bře 2011 14:59

Opel corsa A Joy SPORT 1,4i

víta
Příspěvky: 728
Registrován: 15 říj 2009 21:50
Bydliště: Bílina

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od víta » 21 bře 2011 21:54

Přítelkyně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Přítelkyně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
Vypadni", zařve na něj přítelkyně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází přítel z práce, posadí se ke stolu a přítelkyně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř.
Ještě než přítel začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Přítel mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Přítel se rozlítí a zařve na přítelkyni: "Tak otrávit jsi mě chtěla,ty bestie", a prásk jí jednu po rypáku.
Přítelkyně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!"

Uživatelský avatar
grapherx
Příspěvky: 214
Registrován: 30 led 2011 13:32
Bydliště: kousek od Brna

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od grapherx » 22 bře 2011 13:19

Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, 3 másla, koblihu 1l rumu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
.
.
.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zk*rvených kamer …

Uživatelský avatar
knedlik
Člen Corsa Clubu
Příspěvky: 741
Registrován: 04 úno 2009 09:38
Bydliště: u liberce

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od knedlik » 29 dub 2011 16:00

corsa B c12nz sport, zběsilých 45PS + KN filter ;-D
astra F x17dtl + IC-75PS, astra F 1.7 tds combi německo-japonskej pracant- zůstaly v rodině;;
astra G 1.7 DTi-ex; astra H caravan 1.7 cdti-ex;
GIV kombík TDI-PD, Honda VTR 1000 Firestorm V2 90°

Uživatelský avatar
zajic
Příspěvky: 165
Registrován: 08 bře 2008 18:55
Bydliště: sojovice

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od zajic » 29 dub 2011 17:30

minulost: opel corsa b x1.0xe a astra f 2.0 8v gsi, ted:corsa c GSI

Uživatelský avatar
grapherx
Příspěvky: 214
Registrován: 30 led 2011 13:32
Bydliště: kousek od Brna

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od grapherx » 29 dub 2011 18:27


Gooder
Příspěvky: 3564
Registrován: 11 dub 2011 16:20
Bydliště: Praha - Západ

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od Gooder » 29 dub 2011 20:50

Taky něčím přispěju (:

http://www.youtube.com/watch?v=culFdvYi ... r_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=eTjaBk4l ... re=related

A ještě vtipy

Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu.
Vidí ho polda a říká si:
"Udělám si z něj legraci."
Přijde k němu a povídá:
"Jé vy máte ale hezkého psa."
Blázen mu odpoví:
"Jste normální, vždyť je to cihla!"
Naštvaný polda odchází.
Blázen se otočí na cihlu a říká:
"To jsme ho ale vypekli, viď Alíku?"

Stojí slepý cikán u přechodu a poslouchá semafor: "Tak......tak.....tak....tak....tak...", přijde skin, stoupne si za něj a udělá: "Taktaktaktaktaktaktak..."

Jdou skini a potkají cikána a říkají mu: "Tady máš kostku a házej. Pokud ti padne číslo od jedné do pěti, tak tě zbijeme, a jestli ti padne šestka, hážeš ještě jednou."
Po silnicích se pohybuje pár řidičů a spousta držitelů řidičského oprávnění
Prosím -> Obrázek

HonzaT
Příspěvky: 25
Registrován: 01 pro 2010 20:50
Bydliště: Tábor

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od HonzaT » 13 kvě 2011 15:23

Doufam, ze tohle nikdo svoji koze neprovede:
http://thatwillbuffout.files.wordpress. ... cycle1.jpg

Uživatelský avatar
grapherx
Příspěvky: 214
Registrován: 30 led 2011 13:32
Bydliště: kousek od Brna

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od grapherx » 10 črc 2011 20:12

Kdo sleduje pořad Partička tak to asi bude znát.
Pro ostatní zde:
http://www.youtube.com/watch?v=hSAwy_1e ... ideo_title

Uživatelský avatar
grapherx
Příspěvky: 214
Registrován: 30 led 2011 13:32
Bydliště: kousek od Brna

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od grapherx » 31 črc 2011 21:33

Z tiskové zprávy bezpečnostní agentury ABL: „Štěnici si dala Kristýna Kočí do ložnice sama. Můžeme to doložit záběry z naší skryté kamery!
_____________________________

Leží dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich ptá:
"Spíš?"
"Nespím, nespím."
"Honíš si péro, žejo?"
"Honím, honím!"
"A nechce se Ti postavit, že?"
"Nechce, nechce."
"Tak si hoň svoje,vole!"
_____________________________

Zprava CTK:
katastrofalni zemetreseni v Rumunsku, 50.000 mrtvych.USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50.000 novych Rumunu.
_____________________________

Dopis z FÚ:
Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět vláda, parlament, státní úředníci a půl miliónu cikánů.
_____________________________

Vrátí se dospívající dcera z letního tábora, svalí se na lůžko a procítěně pronese: "Konečně u sebe..." - Poslouchá to matka a praví: "Tolik ses těšila domů?!" - "To taky, ale myslela jsem na kolena..."
_____________________________

Ptá se pan učitel: "Když zvýšíme pracovní úsilí ze 100% na 125%. Budeme mít co?"
Žák: "Ho*no a čtvrt"
_____________________________

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou zrovna v době,
když manžel není doma. Namontují, žena zaplatí, montéři odjedou.
Když pod okny projede tramvaj, skříň spadne a rozloží se na několik dílů.
Manžel není doma, tak paní skočí pro souseda a poprosí o pomoc.
Soused - kutil - skříň bez problémů montuje. Projede tramvaj a skříň
se pádem zase rozpadne.
Soused - kutil - si ale vždycky ví rady: "Víte co, já to smontuju, vlezu dovnitř a kouknu, v čem to vězí."
Žena souhlasí a zatím postaví na kafe. V tom se vrátí manžel a kouká: na stole prostřeno ke kávě,
u zdi nová skříň. Otevře, uvnitř soused. "Co tu děláte?"
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes držku.
Když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.
_____________________________

"Pepo, ty jsi pedofil!"
Pepa na to:
"Ne, já nejsem pedofil, já jsem jen nedočkavý."
_____________________________

Cigán příjde domů, po tom co nakupil kondomy s příchutí.
Povídá Eržike: Budeme testovat chutě, ja si nasadim a ty
budeš chutnat a potom řekneš, co to je.....
Zhasne svetlo.
cigánka: - Niva ???????
cigán: - Vydrž! ještě jsem nenasadil
_____________________________

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a
odstěhoval bych se někam hodně daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
"Tak to je fajn, že jsi férovej.
Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,- a vypadni!"
_____________________________

Při hodině přírodopisu se přihlásí Pepíček a ptá se: "Paní učitelko, může desetiletá holčička jen tak otěhotnět?" "Nemůže Pepíčku," odpoví paní učitelka. Pepíček se zamračí: "Vyděračka!"
_____________________________

Kdo vynalezl karty?
Adam a Eva... Jak? Eva odkryla list a ukázala srdce... Adam vytáhl žalud a přebil jí kulema
_____________________________

Babička na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke:
-"Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolárov."

Vnučka s úžasom:
-"Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu.. a kde je?"

A babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha:
-"Na Facebooku!"
_____________________________

Beloch vytiahne vtáka, namočí a povie:
- "Teplota vody 39,5°."
Černoch sa len tak naňho pozrie, vytiahne vtáka, strčí do vody a povie:
- "Hĺbka vody 2,5 metra."
_____________________________

Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen živý Justin Bieber. Okolnosti jsou zatím neznámé...
_____________________________

Tuk tuk
Kdo je tam?
Svetci Jehovovi
Jehovisti? A co chcete?
Chceme si popovidat
A kolik vas je?
Dva
Tak si popovidejte
_____________________________

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženský a ptá se:
"Proboha, kolik ti je let?"
tolik, na kolik vypadám,šmudlo.
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!
_____________________________

:)

Uživatelský avatar
zajic
Příspěvky: 165
Registrován: 08 bře 2008 18:55
Bydliště: sojovice

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od zajic » 31 črc 2011 22:22

:vali_se: :vali_se:
minulost: opel corsa b x1.0xe a astra f 2.0 8v gsi, ted:corsa c GSI

Gooder
Příspěvky: 3564
Registrován: 11 dub 2011 16:20
Bydliště: Praha - Západ

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od Gooder » 09 říj 2011 19:20

Běží zajíc po lese a najednou doběhne k díře, kde je medvěd.
Zajíc si řekne, že mu medvěd nic nemůže udělat, když je v díře, tak ho pomočí.
Druhý den zajíc opět doběhne k díře a tentokrát se na medvěda vysere.
Třetí den zajíc opět doběhne k díře, ale na kraji mu ujede noha a spadně do díry a říká: "Medvěde, nebudeš mi to věřit, ale já se ti přišel omluvit.


Americký, britský a ruský výsadkář utíkají uprostřed Německa před Wehrmachtem. Běží po cestě, Wehrmacht je jim v patách, tak se zastaví na rozcestí a přemýšlí, kam se schovat. Američan: "Poběžíme doprava, tam je les, tam se schováme." Brit: "Jsi normální, oni to tady určitě znaj, hned nás najdou! Poběžíme doleva, tam je město, tam se zašijem líp." Rus: "Ani jeden nejste normální, jsme v Německu, všude Němci, ve městě nás prásknou Wehrmachtu. Poběžíme rovně, tam je studna, zalezem do ní a budem dělat ozvěnu..."
Po deseti minutách dorazí Wehrmacht ke studni, vojáci si sednou, kouří a přemýšlí:
"Třeba jsou v lese."
Ze studny se ozve: "Třeba jsou v lese, třeba jsou v lese"
"Hmmm, třeba jsou ve městě."
Ze studny: " Třeba jsou ve městě, třeba jsou ve městě."
"No, třeba jsou ve studni."
Ze studny: "Třeba jsou ve studni, třeba jsou ve studni"
"Tak já tam zkusim hodit granát..."
Ze studny: "Třeba jsou v lese, třeba jsou v lese"
Po silnicích se pohybuje pár řidičů a spousta držitelů řidičského oprávnění
Prosím -> Obrázek

Uživatelský avatar
grapherx
Příspěvky: 214
Registrován: 30 led 2011 13:32
Bydliště: kousek od Brna

Re: Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od grapherx » 26 říj 2011 14:01

Ve škole na poslední hodině:
Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!
(Pepíček prohodí oknem jablko)
Kdo to byl?!
Já, nashle!
_____________________________________
Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu :
" Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček Penisu... ."

Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí jej :
" A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý ."
__________________________________________
Chalan: Máš rada prírodu?
Dievča: Nie.
Chalan: Sa ti ani nečudujem,potom čo ti urobila
__________________________________________
- Hovorí Mišo Ferovi:
Ja to mám so ženou také ťažké. Dá mi otázku, sama si na ňu odpovie a potom mi mesiac vysvetľuje, prečo to tak nemalo byť..
__________________________________________
Ja som o panenskú blanu prišla úplne bezbolestne.....Keď ho namňa vytiahol...Praskla od smiechu
__________________________________________

Odpovědět