Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesená se zeptá: Dítě, co to proboha děláš?
Dcera jí odpoví: 'Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice,ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: 'Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.'
O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se
zeptá: 'Co to tady ksakru vyvádíš?'
Manžel klidně odpoví: 'Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.'
____________________________________
Nemám rád lidi, kteří berou drogy....... Hlavně celníky
____________________________________
Blondýnka letí do Londýna. Letenku má do třetí řady, no ona si sedne do první. Přijde k ní letuška a prosí ji, aby si přesedla. Blondýnka vytáhne transparent, na kterém je napsané:
Jsem blondýnka, ale nejsem hloupá.
Ani na přesvědčení posádky a kapitána, si blondýnka nepřesedne. Poté k ní přijde jedna cestující brunetka a něco ji zašeptá do ucha. Blondýnka se postaví a přesedne si do třetí řady. Letuška přijde k brunetce, poděkuje ji a říká:
"Mohla by jste mi prozradit, co jste ji řekla?"
A brunetka odpoví:
"Řekla jsem ji, že první řada neletí do Londýna."
____________________________________
Jaky je rozdíl mezi slovenským a americkým důchodcem? Žádný. Oba si z důchodu mohou dovolit výlet do Bratislavy.
____________________________________
Víte jaký je rozdíl mezi českou a americkou ženou? Američanka má boty z krokodýla, na rukách prsteny s diamanty a na krku perly. Česká žena má na nohách křečové žíly na rukách tři děti a na krku muže ožraly.
____________________________________
Co se v mládí naučíš ti později stejně manželka zakáže
____________________________________
K policajtovi přiběhne nešťastný chlápek:
"Ukradli mi kolo!"
"A měl jste na něm zvonek?"
"Ne."
"A odrazky?"
"Taky ne."
"Tak dostanete pokutu!"
____________________________________
Co je to 90-50-90? Jízda městem kolem policejního radaru.
____________________________________
V autobazaru chválí majitel auto: "Dvě stě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů."
Zákazník: "A nemohlo by vydržet přece jen o trochu déle?"
____________________________________
Dědo, neviděl si na stole nějaké tabletky? Bylo na nich napsáno LSD.......kašli na tabletky Fero, viděl si toho draka v kuchyni?
____________________________________
Ženská fakt za volant nepatří! Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která si to frčela snad 160 a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se v tom zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant zároveň zachytit tu koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl mi do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor. Zas*aný baby za volantem...
____________________________________
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni odpráskl toho podělaného řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistoli)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
________________________________
Pepíček jde na výuku hry na housle. Když dorazí, vyndá z futrálu brokovnici a začne se děsně smát.
Učitelka: ,,Čemu se směješ?!''
Pepíček: ,,No já jen, že teď stojí taťka s houslemi v bance...''
________________________________
na závěr jeden starší silvestrovský od Izera
http://www.youtube.com/watch?v=7pb5HfFQ ... r_embedded