Opel Corsa forum

tvl YMCA http://www.youtube.com/watch?v=CS9OO0S5w2k

http://www.youtube.com/watch?v=KeS71IA2TY4 tak co kluci taky děláte hustý lakýrky před buchtama?

Telefonát Moskva vs. Bílý dům. Bílý dům: „Za jak dlouho si u vás vydělá průměrný člověk na nové auto?“ Chvilka ticha a z Moskvy se ozve: „A vy zase bijete černochy!“

Letěj dvě vosy,ta jedna zahne a ty druhý to vůbec nevadí

Není důležité vyhrát, ale zúčastnit se… Adolf Hitler, 1945

Američan a Rus řeší kdo má lepší auto. Aměričan posadí Rusa do svého nového Fordu a rozjedou se 130kou proti betonové zdi. Když jsou 50m od zdi otočí se američan na rusa a ptá se ho jestli se už strachy počůral, když se přizná že ANO tak šlápne na brzdu a zastaví těsně před zdí.
Potom posadí Rus Američana do svého starého žigulíku a taky se rozjede proti té zdi jak nejrychleji to jde. Když jsou 50m od zdi otočí se na američana a ptá se jestli se už taky strachy počůral – američan kývá že ANO. Rus se usměje a povídá: "TAK SE KLIDNĚ POSER – TOHLE NEUBRZDÍM!!"

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: „Udělala jsem,drahý,vše pro
to, abys měl tu nejkrásnější ženu.“ Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení,
sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. „To proto, drahý, abys věděl,
jak na Tebe myslím " Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době
přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná“.
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Mladý podnikatel, ná­božensky smýšlející chce udělat dobrý skutek a zároveň tak trochu reklamu své firmě, tak si domluví s farářem, že opraví střechu na kostele a před něj si pak dá reklamu. Farář přijde ke kostelu, střecha opravená a před vchodem je na kříži přibitý Ježíš a pod ním je nápis: naše hřebíky udrží všechno …
Jde proto za tím podnikatelem a říká mu, že takhle to nejde, že musí vymyslet něco jiného, je mu slíbeno, že ano, tak spokojeně odchází.Druhý den jde před kostel a vidí, kříž je prázdný, pod ním leží Ježíš na zemi a je tam nápis: tak toto by se s našimi hřebíky stát nemohlo.

ten poslední je výbornej

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona. ...
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh."
Ještě ten večer to mladík zkusí.
"Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou."
Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!"

Jde obrovskej pán bůh nad republikou a nese na zádech pytel plnej čuráků. Najednou zakopne a celej pytel se mu vysype. On se na to podívá a pak jen mávne rukou a prohodí: "Ále tak co, Praha bude tady, no."

http://www.stream.cz/video/635467-k-cem ... yuzit-auto chudinka malinká

http://www.loupak.cz/video/ze-sveta/856 ... molice-zdi
chudák Corsa

Víte, proč měla blondýnka radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců?
.
.
.
.
.
.
.
.
Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky.

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."


Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a opět je chytá přímo do úst.
Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha.
On i manželka se jej snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stale hloub a hloub do ucha.
V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne:
"Foukněte"
A skutečně - arašíd je venku.
"To je fantastické," říka manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho jak mu smrděly prsty bych řekl, že náš zeť"


Na břehu Mrtvého moře sedí na mole Maria s Josefem a houpají nohama ve vodě.
Okolo se cachtají děti. Před nimi se prochází po hladině smutný Ježíš a vzlyká:
"Já se chci taky koupat!"


Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ",Hádej kdo?" Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam!"


Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ješte neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman rekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a sklenené koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ješte v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."


To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu.
Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezený, všimne si dcery. Říká - hmm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: "Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!" A matka na to: "Prohráls, jdeš vysypat koš!"

Láďo?nemáš tam něco kratšího?:-D

To víš, že mám Kubíku

Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"

Podle toho předního světla bych řekl, že je to corsa, ale podle toho nárazníku a blatníku se mi to nezdá..
Vaše názory?