Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

[janisek]

jak pobavit stopaře:

Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
Zeptejte se: "Máš strach ???"
Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
Dělejte mrtvého.
Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
Přezujte se za jízdy.
Převlékněte se za jízdy.
Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
Zdřímněte si.
Nasaďte si hokejovou přilbu.
Jeďte s vykloněnou hlavou.
Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
Řiďte zubama.
Řiďte nohama.
Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
Utečte.
Mávejte stopařům.
Používejte často klakson.
Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
Hrajte retardovaného.
Houpejte se v sedadle.
Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

[janisek]

Jak si udrzet zdravou míru sílenství

V poledne si sednete do zaparkovaného auta a mirte fénem na kolemjedoucí auta a sledujte, jestli budou zvolnovat.

Vyvolávejte sám sebe závodním rozhlasem (a nesnazte se menit hlas).

Prosadte si e-mailovou adresu typu: Xena-bohyne-ohne@jmenofirmy.cz Elvis-the-King@jmenofirmy.cz

Kdyz vám nekdo rekne, abyste neco udelali, zeptejte se, jestli to chtel s hrankolkami

Navrhnete spolupracovníkum, ze zalozíte krouzek synchronizovaného jezdení na koleckovém kresle

Dejte si kos na papír na stul a na nej dejte nápis PRÍCHOZÍ POSTA

Pestujte si fóbii ze sesívacek

Do stroje na kávu nasypte bezkofeinovou kávu na 3 týdny a jakmile si ostatní zacnou chlubit, ze se zbavili kofeionového návyku, nasypte tam espreso

Do kolonky "poznámka" na penezní stvrzence vzdycky piste "pro sexuální potreby"

Kazdému na cokoli odpovídejte "to si myslíte vy"

Vsechno co ríkáte, zakoncete vetou "a tak bylo predpovezeno"

Monitor si nastavte na nejvyssí jas a vsem vysvetlujte, ze se vám to líbí

Nepouzívejte interpunkce

Pokud to jde, místo chuze se klouzejte

Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví

Kdyz si kupujete u Meka hamburger do pytlíku, zduraznete, ze je to "na domu".

Kdyz jste na opere, zpívejte sebou

Jdete na poetický recital a ptejte se, proc se ty básne nerýmují

Zjistete si, kde vás séf nakupuje saty a kupujte si totéz. Noste je s denním odstupem. Funguje to o to lépe, kdyz je séf opacného pohlaví nez vy.

Vsem u firmy poslete e-mail a informujte je, co práve deláte. Napríklad: Jestli ode mne neco chcete, jsem v koupelne.

Nad svuj psací stul si natáhnete moskytiéru

S petidenním predstihem sdelte prátelum, ze neprijdete na vecírek, protoze nemáte náladu

Zavolejte na 158 a ptejte se, jestli je císlo 158 tísnové volání

Vytocte císlo psychiatrické poradny a jenom ceknete: "Co myslíte..."

Pozádejte spolupracovníky, aby vás oslovovali vasí zápasnickou prezdívkou Tvrdej (c)utrák

Kdyz si vyzvednete s penezního automatu peníze, volejte: "Vyhrál jsem! Vyhrál jsem! Tento týden uz potretí!"

Vyjdete ze ZOO, a rozbehnete se k parkovisti a kricte: "Zachran se kdo muzes, jsou z klece venku!"

Reknete séfovi: "Me nestvou hlasy v mé hlave, me stvou hlasy ve vasí hlave!"

Reknete u obeda detem: "Jsme na tom financne tak, ze jeden z vás musí z domu." [/b]

[janisek]

Pravidla silničního provozu

1) objeví-li se na semaforu červená, musí na ní velkou rychlosti projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, kteří jedou už na zelenou.
2) dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.
3) při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.
4) 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.
5) pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.
6) pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.
7) dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe.
ve městě je přísně zakázáno jezdit méně, než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.
9) pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.
10) pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlosti 145 km/h kolonu kamionů v pruhu právem, nejbližší řidič následujícího automobilů musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky.
11) nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat.
12) na ulici v obcí parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečně místo a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilů, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.
13) dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce.
14) pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu
15) Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe
16) Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilů nic netušícího řidiče
17) Řidič dražšího vozů musí za každou cenu předjet řidiče vozů levnějšího
18) Řidič levnějšího vozů si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho měla na místě rozsypat.
19) Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat
20) Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím.
21) Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes žebru.
22) Debily na kolech je třeba vytlačit ze silnice.
23) Debily s LPG je třeba vytlačit ze silnice.
24) Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho.
25) Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo.
26) Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry.
27) Když se tvoří kolona tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup.
28) Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád.
29) Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíku.
30) Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed.

[janisek]

Jaro tady sice ještě není, ale těšit se už můžeme:

Tak zase prislo jaro, jako kazdy rok. Slunce sviti, kvetiny rozkvetaji a pod nohama nam krupaji mrtva ptacatka, cerstve vypadla z hnizd. Vetve stromu a zkazene potraviny na nasem balkone se zelenaji. Vstric slunci vyletaji ze smrdutych popelnic chuchvalce mladickych much, aby oslavily nejkrasnejsi cas roku a porozhledly se po chutnem vykalu.

Vetsina lidi jaro miluje. Cloveka fascinuje probouzejici se priroda, a tak na oslavu jejiho znovuzrozeni oskube kere zlateho deste, vytrha ze zeme snezenky, bledule, olame vetvicky stromu, nareze je a hodi do vazy s chlorovanou vodou. Zvlastni oblibe se tesi rozkosne chlupate kocicky, ktere za ucelem zkrasleni sveho pribytku uzurpuje zimou vyhladovelym vcelam a pripravuje je tak o prvni moznost obzivy.

Symbolem jara jsou bezesporu chlupata zlutoucka kuratka, nemotorne se batolici v zelene trave. Clovek jim ovsem neda prilezitost k vylihnuti, protoze slepice pripravi o moznost sexualniho zivota separaci od kohouta. Na Velikonoce jim navic sebere vejce, uvari neoplodnena kuratka natvrdo a za pomoci chemickych sloucenin jejich rakvicky oblece do barev, ktere slepice urcite puvodne nemely v umyslu.

Pak orve vrby a z jejich proutku uplete pomlazky, ktere lze zakoupit u starych babek na trhu mezi panelaky za 25 korun za kus. Usetri se tak spousta casu, ktery se da stravit doma u televize. Obarvena vejce nasledne prechazeji do vlastnictvi zen, zatimco pomlazky do vlastnictvi muzu. Zvlastni je, ze vejce mohou podle tradice prejit z vlastnictvi zen do vlastnictvi muzu za pomoci mirneho fyzickeho nasili s pouzitim pomlazky, zatimco metoda pro transfer pomlazek do vlastnictvi zen podle tradice neexistuje.

Na zaver nutno poznamenat, ze v posledni dobe clovek dava pred skutecnymi prednost vajickum cokoladovym. Zvlaste pak, pokud v sobe skryvaji nejakou plastikovou ohavnost, rucne kolorovanou levnou asijskou pracovni silou. Nedilnou soucasti jara jsou take kotatka. Kocky, vylakane teplou frontou, si v nocnich ulicich zadelavaji na mlade, kterymi nas pak nekdy uprostred kvetna potesi. Kotatka vypadaji jako droboucka, roztomila a bezmocna klubicka a clovek se nad nimi mnohdy roznezni natolik, ze mu da i nekolik hodin premahani, nez je v zajmu prirozeneho vyberu druhu utopi. Topeni kotatek je mozno chapat jako soucast velkolepeho jarniho uklidu, kdy se clovek zbavuje nepotrebnych kramu.

Poctive hospodynky oloupou z detskych zidli zaschle zvykacky a vyluxuji pavouky, umyji okna, nalesti linoleum, zametou a ze skrini vyhodi odevy, ktere jsou jim uz male. Vysokoskolsti studenti si na kolejich otevrou okno a vynesou kos. Programatori si rukavem otrou obrazovku monitoru.

Obrovskou zmenu zazivaji na jare lavicky v parku. Zatimco pres noc skytaji loze bezdomovcum, ktere teplo vyhnalo z kanalu a zatuchlych nadraznich cekaren, pres den jsou zpovednici milencum, kteri se na nich objimaji a muzska cast do nich v zachvatu lasky ryje kosoctverce.

Ano, malem bych zapomnel - romantika je, samozrejme, dalsim synonymem jara. V touze po romantickem vztahu nektere divky na svuj oblicej aplikuji kosmetiku a make-up za nekolik set az tisic korun a natahuji si sukne, ktere zakryvaji jen ty casti tela, za jejichz odhaleni by mohly byt stihany pro mravni ohrozovani nezletilych. To je s povdekem kvitovano jak stejne romanticky zamerenymi vilnymi starci, kteri se celou zimu na prichod jara jen trasli a ted se vystavuji riziku selhani srdce, tak ostatnimi muzi, kteri se nestaci divit, co vsechno pres zimu narostlo a zvou to do kin za ucelem tmy.

Muzi a zeny, kteri uz nemaji vek, chut ci sily venovat se takovym cinnostem, mohou vyuzit ziskaneho casu k praci na zahradce. Zeminu je treba po zime vhodne upravit, rozryt a nadopovat umelymi hnojivy, ziravinami a chemikaliemi proti skudcum a nakonec i zeleninou, pripadne kvetenou, ktera ma uz spadeno na alergiky. Totez, ale ve velkem, praktikuji zemedelci, kterym na konci sezony uroda stejne shnije, uschne, zmrzne, nebo ji museji prodat za smesnou cenu.

Alergikum na jare zacina sezona, a tak musi polykat prasky, chodit na injekce, nechodit ven, malo vetrat, vyhybat se vcelam a vosam, prachu,pylu, roztocum a proklinat prirodu se vsemi jejimi rocnimi obdobimi, ovsem se zvlastnim durazem na jaro. Uz aby zase byla zima.

[janisek]

Co říct, když vás předjedou a zastaví policajti
Abyste mi stačili, museli jste jet aspoň 200 km/hod. Slušný výkon!
Sorry, měl jsem vypadlý kabel od radarového detektoru.
Já jsem myslel, že policajti musí být v dobré fyzické kondici.
Píše se "strč si" dohromady nebo zvlášť?
Pane strážmistře, nepodržel byste mi ten prazdroj, než vyhrabu odněkud řidičák?
Víte, já jsem chtěl být taky policajt, ale pak jsem si raději udělal maturitu.
Fuj, fuj, poldo. Dneska nebude žádná zmrzlina!
Snažil jsem se stačit těm ostatním autům. Já vím, že tu žádná nejsou, právě proto jsem spěchal, abych je dojel.
Ale do kufru se mi dívat nebudete, že ne?
V minulém díle seriálu "Poldové" - to kopali do zadku vás?
Vy vypadáte úplně stejně jako ten chlápek, co ho měla ta včerejší štětka vyfoceného na nočním stolku.
Vsaďte se, že vám vezmu pistoli, ještě než mi vypíšete ten pokutový blok.
To je senzace! Ten včerejší policajt mi taky jenom domluvil.
To je ráže 9 mm? Před tímhle Magnum .44 se to může jít schovat!
Až ze mně budete chtít vymlátit tu duši, tak se přitom usmívejte, ať na tom videu vypadáte hezky.
Je to pravda, že lidi chodí k policajtům, protože je u MacDonalda nechtěli, že jsou moc blbí?

[janisek]

Jak dát kočce tabletu
1) Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z láhve. Potichu říkejte: "Hodná čičinka!" Strčte tabletku do kočičí tlamičky.
2) Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.
3) Zopakujte bod 1, ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.
4) Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku. (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.)
5) Znovu postupujte podle bodu 1. Tentokrát jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte si na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist a rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.
6) Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.
Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.
7) Seberte se. ,Tak kdo tady poroučí!? Vezměte kočku a tabletku. V poloze 1 proneste pevným hlasem: "Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřte kočce pusu, vezměte tabletku a... zatraceně!
Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.
8.)Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte velkou osušku a rozprostřete ji na zem.
9) Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletu z květináče.
10) Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje.
11) Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)
12) Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho nečeká.
13) Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby, jako když otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".
14) Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!
15) Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní).
16) Vezměte si dva aspiríny a lehněte si.

[janisek]

Koupání kočky jako bojové umění: Bud Herron

Někteří lidé říkají, že se kočky nemusejí nikdy koupat. Že se samy olížou do čista. Že mají ve slinách jakýsi speciální enzym, který na kočku působí jako nový Cillit - rozpustí špínu a odstraní ji z kožíšku. Po většinu svého života jsem tomuto folklóru věřil. Stejně jako ostatní lidé, kteří něčemu slepě věří, jsem byl ochoten ignorovat všechna fakta, která svědčila o opaku - pach kočičiny v koutech garáže a špinavé skvrny lpící na koberci u krbu. Přijde však čas, kdy se člověk musí podívat skutečnosti tváří v tvář a přiznat si: "Tahle kočka smrdí jako latrína v cikánském táboře za parného letního odpoledne." Nastane-li takový čas u vás doma, tak jak se to stalo v mém případě, měl bych pro vás několik dobře míněných rad. Vezměte je v úvahu než chytíte kočku pod paži a zamoříte k vaně:

Mějte na paměti, že ačkoli pro kočku mluví rychlost a naprostá neúcta k lidskému životu, vaší výhodou je síla. Znásobte tuto sílu vhodným výběrem bojiště.
Nepokoušejte se ji koupat na otevřeném prostranství, kde vás snadno donutí, abyste ji pronásledoval. Zvolte si velmi malou koupelnu. Měří-li vaše koupelna více než půl metru čtverečního, je nejlepší vlézt do vany i s kočkou a zavřít posouvací přepážku, jako kdybyste se chtěl sprchovat. (Obyčejná igelitová plenta nestačí. Průměrná kočka nadělá i ze tří vrstev pogumovaného plátna cáry rychleji, než politik změní svou stranickou příslušnost.)
Vězte, že kočka má drápy a nebude váhat odstranit vám z těla všechnu kůži. Vaší výhodou zde je chytrost, díky které víte, jak se obléci tak, abyste byl maximálněchráněn. Doporučuji kombinézu z plachtoviny zastrčenou do montérských holínek nad kolena, rukavice z ocelového pletiva, vojenskou helmu, hokejovou masku a neprůstřelnou vestu s dlouhými rukávy.
Připravte si všechno předem. Až vám kočka začne prokutávat díru do neprůstřelné vesty, nebudete mít čas zaskočit si pro osušku. Napusťe předem vodu. Ujistěte se, že láhev s kočičím šamponem se nalézá za přepážkou uvnitř prostoru vany. Vyzkoušejte si, že dosáhnete na osušku, i když ležíte na zádech ve vaně.
Využijte moment překvapení. Pochovejte nenuceně kočku, jako byste ji chtěl odnést k misce s večeří. (Vašeho podivného vzezření si kočka obvykle nevšimne zpravidla se o módu vůbec nezajímá. Pokud by to přece jenom zaregistrovala, klidně ji vysvětlete, že jste se nechal najmout na laické testování výrobků firmy Adidas.)
Jakmile jste jednou v koupelně, je pro přežití klíčovou otázkou rychlost. Jediným pohybem zabouchněte koupelnové dveře, vnikněte do vany, zavřete přepážku, ponořte kočku do vany a postříkejte ji sprejem. Tím začalo nejdivočejších 45 sekund ve vašem životě. Poznámka: Kočka nemá držadlo.
Přistupuje skutečnost, že kočičí kožich je teď plný pěny, což problém zásadně zkomplikovalo. Nepředpokládejte, že kočku udržíte na jeden zátah déle než dvě nebo tři vteřiny. Když se vám to na chvilku podaří, nezapomeňte použít další dávku šamponu a splašeně ji drhnout. Po chvilce se vám vyškubne a spadne zpátky do vody, čímž se opláchne. Národní rekord v koupání kočky jsou tři dávky pěny, neočekávejte proto příliš mnoho.)
Potom je nutno kočku usušit. Začátečníci v koupání koček vždy předpokládají, že tato fáze bude nejobtížnější, protože na tomto místě jsou lidé již unaveni a kočky dospěly k pevnému odhodlání nedat se. Ve skutečnosti je proti tomu, co jste již absolvovali, osušení jednoduché. V tomto stadiu totiž kočka pevně visí na vaší pravé noze. Vytáhnete prostě špunt z vany, sáhnete po ručníku a čekáte. (Výjimečně se ovšem kočka může vyšplhat na vaši helmu. V takovém případě je nejlepší setřást ji a přesvědčit ji, aby zase zaťala drápky v oblasti vaší nohy.) Až voda z vany odteče, sáhnete prostě s osuškou dolů a kočku vysušíte. Po několika dnech se kočka uklidní natolik, že ji budete moci z nohy sundat. Asi tři týdny s vámi potom nebude mluvit a většinu času stráví otočena k vám zády. Může se u ní vyvinout i psychóza a její pohled bude připomínat pohled sádrové sošky. Budete asi předpokládat, že se na vás zlobí. Obvykle tomu tak není. Zpravidla jenom přemýšlí, jak příště prolomit vaši obranu a přivodit vám smrtelné zranění, až se rozhodnete ji zase vykoupat. Přinejmenším však teď smrdí podstatně méně.

[Lukkas]

[Mela]

farmář si koupí automatickou dojičku na krávy a páč je už dlouho sám tak si to zkusí nasadit na k****a aby si udělal dobře. A když je po všem, chce to sundat, ale nejde to. vezme tedy telefon. "halo? to je výrobce automatických dojiček? nejde mi to vypnout !" "ne to není závada, to je v pořádku pane, to se vypne po 15 litrech samo " ... :dozey: :roflcry:

[janisek]

po 15!!!

[janisek]

Výsledky ověřených výzkumů :
V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé:
Jezte, pijte a milujte se, protože se zdá, že to, co zabíjí, je angličtina!!

[janisek]

[janisek]

Rusko je krásná země...

[janisek]

...

[janisek]