Chlap po těžký srážce s kamionem leží v nemocnici, od hlavy až k patě v obvazech, jen malý průzor na oči. Přijde k němu doktor a povídá mu: ,,Teda chlape, vy ste se normálně znova narodil. To byste si mohl i něco přát." Chlap mu řekne: ,,D..ám si ka...fff.e." Doktor se ho ještě ptá: ,,Kafe? Neni problém, za chvilku ho tady máte." Po pár minutách se vrací doktor s čertvou kávou: ,,Tak tady ho máte. Ale vždyť vy ho nemáte jak vypít! My vás tedy otočíme na břicho, u zadku vám prostřihnem díru a pošlem to do vás hadicí jako klystýr." Doktor a sestřičky teda všechno udělají, začnou do něj lít kávu, když chlap najednou začne řvát: ,,Jeáéééé.. too. hááá..." doktor se ho okamžitě ptá: ,,Copak, horký?" - ,,Né..éé neni taa..m cukr.."
Mladík s dívkou v parku. Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s
ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka:
,,Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!´´ To už dívka svolí a říká:
,,Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!!!´´ Mladík slíbí,
... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ... Dívka si to moc
užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý
!!!´´ Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne
kalhoty a říká: ,,Ne, ne, slib je slib!!!
Přijede muž nečekaně ze služební cesty. Když vejde do bytu, slyší z koupelny divné hlasy. Vleze si proto v ložnici na skříň a čeká. Po chvíli vejde do místnosti jeho manželka s milencem a skončí rovnou do postele. Milenec jí dá pusu a ...povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali." Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali." Přesune se ještě níž a povídá: "Ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!" Ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky!"
Přejel automobilista slepici. Popadl nebožku za nohy a nese ji k nejbližšímu stavení, kde před vrátky zevluje kluk. "Poslyš, je tohleto vaše slepice?" "Nejspíš ne, pane. My placatý nemáme."
Přijde chlap do obchodu a ptá se prodavače: ,,Prosim vás, co je to tam vzadu to červený?" - ,,To jsou jablka," odpoví prodavač. ,,Tak mi dejte kilo a každý jablko zabalte zvlášť." Prodavač tak učiní a chlap se ptá znovu: ,,A tamhleto modrý je co?" - ,,To jsou švestky," odpoví mu zase prodavač. ,,Tak mi dejte taky kilo a každou zabalte zvlášť." Prodavač opět zabalí a chlap zase: ,,To vlevo, to je hroznové víno? Dejte mi kilo a zabalte každý zvlášť." Prodavač to sotva dobalí a chlap opět spustí: ,,Hele, a tamto černý vzádu..." - prodavač ho rychle odsekne: ,,Na to se vyser, to je mák."
Aaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a najednou volá:
... ... ... "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!",manželka naskočí do taxíku,on za ní, a
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!
Co dělá žena v posteli po sexu?
Vadí
dokence sem to viděl aji na nějakým "náklaďáku"
