Opel Corsa forum - club

A nebo ji radsi vzita na opacny konec mesta jiank vse nej k vyroci at to drzi

Tak to je hafo death dobrej vtípek

> Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
> "Umyjte podlahu ve výtahu!" -
> "V tomhle patře, nebo ve všech?"
> **********************************************************************
> ******
> ******
>
> Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
> Sestra se jí ptá proč pláče.
> Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!
> **********************************************************************
> ******
> ******
>
> Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně
> suché.Jak je to možné?
> Neprší!
> **********************************************************************
> ******
> ******
>
> Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
> za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
> Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
> Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám ...neotravuj!
> Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty
> krávo!"
> **********************************************************************
> ******
> ******
>
> Najde blondýnka
> zrcadlo a podívá se do něj.
> "Já tu holku odněkud znám."
> Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
> "Co děláš vždyť to jsem já!!"
> **********************************************************************
> ******
> *******
>
> Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
> Při rozloučení se zeptá:
> "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
> "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
> "Jak jí ale poznám?"
> "Je zrzavá a má brejle."
> **********************************************************************
> ******
> *********
>
> Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
> Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
> "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!
> **********************************************************************
> ******
> *********
>
> Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
> "Popište nám funkci motoru!"
> "Mohu vlastními slovy?"
> "Samozřejmě."
> "Brm, brrrrmm, brrrmm"
> **********************************************************************
> ******
> *********
>
> Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
> "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
> Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé
> dveře a najednou povídá:
> "Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"
> **********************************************************************
> ******
> *********
>
> Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák?
> Ne vyhodili mě....."A proč?" -
> "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30 x
> objela a přesto mně vyhodili!"
> "A nespletla jsi se při tom počítání?"
> **********************************************************************
> ******
> *********
>
> Trpaslík chce nastoupit do autobusu,
> když vtom jej předběhne blondýnka.
> "Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
> " ale já jsem blondýna!" ...
> "Ale já to odsud vidím jinak!"
> **********************************************************************
> ******
> *********
>
> Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
> "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta
> stará už na ten olej nedosáhne!"
> **********************************************************************
> ******
> *********
>
> Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí
> na ženskou za volantem druhého auta:
> "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
> A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

tak ty jsou taky dobrý
já mám jeden ze života z autoškoly:
jedna blondýna má jet jízdu na zkoušky jo?
je hrozně nervozní, takže na všechno dává bacha
takže otevře dveře, nasedne do auta a postupuje tak jak má.
Připásá se, zapne klíček, zkonrtoluje kontrolky, nastartuje, zorsvítí světla, sundá ručku a chce jet.
No jo v tom na ní ale komisař zakřičí: " a dveře si zavírat nebudete?"

pozn.: a já jsem to nebyla

K čemu zavírat dveře, ať to pořádně fouká ne.

Masakr v tunelu: Asi olej
http://youtube.com/watch?v=TKJDPGOdsHg& ... ed&search=

ty jo ale ta housenka to docela ustala klobouk dolu

Príde kapitán lietadla medzi cestujúcich:
"Vázení, máme poruchu jedného motora, uz sme vyhádzali vsetku batozinu, ale to nestací.
Musíme obetovat cast cestujúcich, aby ostatní mohli prezit.
Nikoho nebudeme diskriminovat pre farbu pleti, národnost, alebo sexuálnu orientáciu.
Spravodlivé to bude podla abecedy.
K dverám preto nastúpia: arabi, buzeranti, cigáni, černosi...

Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a recepčnej sa pýta :
"No tak, kde je ten hajzel?"
"Pán riaditeľ je práve mimo budovy."
"Ale vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly."
"Ah áno, námestkovia sú na porade."
"Ale nie, ja myslím to, kde sa robí ."
"Á, účtáreň, tá je nad nami."

Harmonika the best

Tak ten kloubák neměl chybu, takhle jsem lítal s kloubovým trolejbusem tři roky po Ústí

Tak to je fakt drsný, neni to nějaký začárymáryfukovaný?? Ale když si to tak vezmu - fakt v těch tunelech jezděj jak prasata... jen přejedete hranice do německa už jste ve chlívku

nj rusaci taky jezdej jak prasata

Tak to sem trochu nechyt takový plavání.

krátkej ale údernej


Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,
Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."