Opel Corsa forum - club

Jdou tři dinosauřice na pláž,opalujou se,pak se dvě zvednou a jdou se vykoupat,třetí nic sedí,tak na ní volaj ať jde s nima.Ta odpoví:"nemůžu,jsem to dostala..."
No a ty dvě vyvalej voči..:"Ty nepoužíváš ovce?!?"




Prijde chlap do obchodu a pta se prodavace:
"Prosim vas, co to je tam to oranzovy v te bedne?"
"To jsou merunky."
"Tak mi prosim dejte kilo a kazdou zvlast zabalit."
Prodavac s podivem splni prani zakaznika a pta se ho, jestli bude chtit jeste neco dalsiho. Chlap nato:
"Prosim vas, co to je tam to hnede v te bedne?"
"To jsou orechy."
"Tak mi prosim dejte kilo a kazdy zvlast zabalit. A prosim vas co to je tam to cerne..."
"TO JE MAK, NA TO SE VYSER!!!!"




Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesená se zeptá:
Dítě,co to proboha děláš?
Dcera jí odpoví: 'Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.

Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice,ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: 'Tati, je mi třicet pět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.'

O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi,na stolku dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: 'Co to tady ksakru vyvádíš?'
Manžel klidně odpoví: 'Co by - díváme se zeťákem na fotbal



Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých
životních situacích. Přišla řeč i na euthanázii.
K tomuto sensibilnímu tématu o volbě
mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém
stavu, kde bych byl zavislý na
přístrojích a živen tekutou stravou
z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které
mě udržují naživu."
Ona vstala, vypnula televizi i počítač
a vylila moje pivo do záchodu ...





Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou sveho
verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi,
vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si
kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve
chvili, kdy se leopard chysta ke skoku pes rekne: "To vam reknu, to byl ale
dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to
zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si
rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu,
usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a
za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se
rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, vopice, vlez mi
na zada a pojd se podivat co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak
utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si
sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy
se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta
zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"



Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou,
žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň
spadne.
Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused
zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase
spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu,
kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde
zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno
pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu,
protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."




Kurňa! Já zapoměl heslo. Když chco obnovit heslo, chtěj jméno. Když chci zjistit jméno, chtěj mail. Když chci obnovit heslo na mail, chtěj dvě kontrolní otázky. A ZAJÍMALO BY MĚ CO JSEM HULIL KDYŽ JSEM JAKO KONTROLNÍ OTÁZKU ZADAL DÝLKU OCASU v CENTIMETRECH MÝHO 3 ROKY MRTVÝHO PSA?!



<watcher> na posteli se přece nespí... ta je dělaná na jiný věci...
<leela> jako tuli tuli??;-)
<watcher> ne, to dělaj teletubies... na posteli se prcá...



<a> Ty voe, sme našli na intru v koberci diru...
<b> a?
<a> no skusili jsme ji vyříznout...
<b> a?
<a> svině se ještě zvětšila...
<b> lol

<a> ahoj. jenom neco odepis
<b> pičo
<b>
<a> ukazuju prave tatkovi jak se dela s icq:)
<b> delas si srandu?
<a> ne



<Darksome> Takze na lovu, co? ;o))
<Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
<Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je
<Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip
<Darksome> No me to dostalo hodne
<Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..
<Darksome> jak se jmenujes?
<Crossfire> Ales
<Darksome> a odkud?
<Crossfire> Vinohrady
<Darksome> ty bastarde
-!- Darksome has left
<Crossfire> Lenko?




<Murtis> valim... cus
<TommyB.> kam?
<Murtis> makat
<TommyB.> proc?
<Murtis> protoze jinak nedostanu obed
<TommyB.> proc?
<Murtis> protoze moje matka je stara krava
<TommyB.> proc?
<Murtis> protoze pochazi z vesnice coz je prakticky kravin
<TommyB.> proc?
<Murtis> protoze tam zerou seno
<TommyB.> proc?
<Murtis> pac jim chutna
<TommyB.> ty kravo, vydrzel jsi 5x proc, normalne me picujou uz pri trerim...
<Murtis> proc?




<Tomano> třeba dneska sem byl obviněn z hudebního nevkusu.
<Dude> Jakto?
<Dude> Jako šéfkou??? xD
<Tomano> jj. Když se mě ptala, jaký hudební styly poslouchám. Řek sem jí, že pro mě neni nějaká písnička dobrá jenom proto, že jí hrajou 50x za sebou v rádiu. Nebo podle toho, jestli v ní kráká nějaká übercool sexy slavná borka/borec. Ani se nenechám spoutat tím, že jsem částí nějaký sociální skupiny a poslouchat jen styl, který se od nich očekává že budou poslouchat (hiphoppeři, metalisti,....). JÁ poslouchám hudbu podle toho, co ve mě zanechá. o_O
<Dude> Hustý. A co ti na to řekla?
<Tomano> Že "Koupim ti papuče pyčo" si už nahlas pouštět nesmím. :-/

To je soda,po ránu

# # # # Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
# # # # Vietnamec mluví česky.
# # # #
# # # # Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
# # # # Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.
# # # #
# # # # Co je to 90-50-90?
# # # # Jízda městem kolem dopravního policajta.
# # # #
# # # # Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
# # # # Žádný. Přijde a musíš jít.
# # # #
# # # # Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
# # # # Ceny.
# # # #
# # # # Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé....
# # # # Co je to? Tučňák válí sudy.
# # # #
# # # # Co je absolutní nesmysl?
# # # # Když cikán studuje při zaměstnání.
# # # #
# # # # Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
# # # # Tchýnina zubní protéza.
# # # #
# # # # Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
# # # # Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.
# # # #
# # # # Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
# # # # Žádný, stačí trocha nepozornosti a prsty jsou v prdeli.
# # # #
# # # # Co má mít správný hypochondr na náhrobku?
# # # # Já vám to říkal...
# # # #
# # # # Co je to maximální osamělost?
# # # # Veš na holé hlavě.
# # # #
# # # # Co má muž společného s dveřmi?
# # # # Když je namazaný tak si nevrzne.
# # # #
# # # # Je to černé a klepe to na dveře, co je to?
# # # # Naše růžová budoucnost!
# # # #
# # # # Co to jsou domovy důchodců?
# # # # To je pomsta našich dětí za jesle a mateřskou školu.

Berry píše:# # # # Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
# # # # Vietnamec mluví česky.
# # # #
# # # # Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
# # # # Žádný, stačí trocha nepozornosti a prsty jsou v prdeli.

Tak tyhle dva mě dostali nejvíc

To me poslali v praci, tak sjem chtel neco prihodit aby rec nestala nechtel jsem narazet na nase koelgy ze severni moravy

Tak jasné, však jen joke, ale stojí za to.

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křicí z koupelny: Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou - A odejde. Druhý křičí z kuchyně: Paní, ten sporák máte spravenej-. A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: -Kudy tudy na Karlštejn?

suby píše:krátkej ale údernej


Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,
Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

já to nechápu...

Scarynka>>> Tak jsi asi ta verliba

Suby>> haha vtipe

suby píše:Scarynka>>> Tak jsi asi ta verliba

Suby>> a ty ten verlibák viď???[/b]