Opel Corsa forum - club

Havli píše:To Pívas>> Jojo Scary je hezká holka

taky prikladam naky forky

dalsi

tyhle pobavily mně

Prijde frajer do baru objedna si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povida: "Fuj ta umela ridit." Objedna dalsiho, znovu na ex, a zase povida: "Fuj ta ale umela ridit. Jeste jednoho." Cisnik uz to nevydrzi a pta se, co to jako ma znamenat. A frajer mu vypravi: "No stopuju na dalnici, a zastavila mi takova hnusna voskliva a hrozne stara baba. Ptam se ji, jestli me veme do Prahy, a vona, ze jo. Tak jedem, a baba jede 50, pak uz jede 100kou. Uz jede 150tkou, pak to vytahla az na 200stovku. A v tom
prudka zatacka do prava a vni nastorc kamion. Ja ji povidam: 'No babo, jestli tohle vyberes, tak ti vylizu pekac.' Fuj ta umela ridit."

Farmarovi umrel kohout a rika si, ze musi poridit noveho. Tak jde na vystavu kohoutu. Ale vidi tam jen hnusny vopelichany kohouty a kdyz uz je skoro na konci, vidi tam v kleci takovyho vzrostlyho, peknyho kohouta a pod nim je napsano KOHOUT SUKAC. Tak si ho celej nadsenej vezme. Prijdou domu, farmar ho postavi na stul v kuchyni a rika mu: hele, kohoute, ja ted musim na chvili do mesta, tak ne ze tady neco udelas. A kohout: jasny, neboj se. Po dvou hodinach se farmar vrati z mesta, zabehne do kuchyne a kohout nikde, jde do obyvaku, tam lezi jeho zena, roztahly nohy, uplne vyflusana, rychle bezi do detskyho pokojiku, tam obe deti uplne hotovy, tak bezi do kravina, kravy opet uplne vyrizeny, ve stajich to samy, ke slepicim, proste vsichni vosukany. Pak dobehne farmar na takovej velkej dvur a tam lezi ten kohout a nad nim litaj supi. A farmar mu rika: hele, kohoute, tak tohle jsi posral, osukal jsi mi zenu, deti, vsechen dobytek. Jestli se nevzchopis, tak Te ti supi sezerou. A kohout na nej mrkne a rika: pssst, ciham na ne.

Hahaha, pěkné obrázky a vtipy...

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme
na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi,ale zato jsem
každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme přepichovou
vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi,
ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.
Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ..."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou
25-ti letou blondýnku a ona že už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě,
spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.

Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

Policajt dostane poprvé v živote baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale kdyz ji vypnu,
kam to světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval
závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapnul jsem baterku a bylo tam. Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po
celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!


Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"


Hippísák nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška.Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla
mít sex.'Ne odpoví jeptiška. 'Jsem zasnoubená Bohu'. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a
zavolá mladého hippísáka.'Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni Jí že jsi Bůh. Hippísák se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer. Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta
bez váhání souhlasí.'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože
jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna. Hippie souhlasí
a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : Ha,ha, ha, já jsem hippísák!' Jeptiška si sundá čepec. 'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!




Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit
věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka.
Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se
obrátil že půjde domů. Vtom se za nim ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání, žes mi zachránil život." Cikán ale jen mávl rukou a řekl,
že je v životě zcela spokojený a že má všeho dostatek. Nicméně rybka
stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, keď inak nedáš,
chcel bysom pěkný dom, peknu ženu a pekne auto." "Dobrá tedy, vše bude,jak sis přál." V půli cesty se ale zastavil a řekl si: Vždyť já té
rybke ani nepodakoval! Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se
divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval.
Byla tak nadšená,že mu nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce takto žít až do smrti, přivydělávajíc
si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje
jakoukoli blbost. "Ked inak nedáš rybka, tak mi ho vy***." Rybka
se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy,
obličej,.
"A zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročne dievčatko. Naozaj,
pan súdca, naozaj si to nevymýšlám!"


GENIÁLNÍ JAPONEC

(omlouvám se za vulgární slova,ale bez toho by to nebylo ono)

První školní den na americké střední škole přestavuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme,kdo ovládá kulturní historii Ameriky." Kdo řekl:"Dejte mi svobodu nebo mě zabte?"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
Výborně Suzuki, a kdo řekl: "Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za Vás.Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas:"Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?", zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití."
Učitelka křičí:"Kdo to byl?!"
Suzuki odpovídá okamžitě:" George Busch senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?!"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinské, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne histerii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel:: Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!"
Suzuki:" Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003


Volá chlapík na policii:
"Mně do toho nic není, ale sousedovi
dovezli dřevo. Celý kamion!"

Policajt:
"Ale to přece není trestné!"

"No jo, ale ten kamion přijel z Německa!"

"To ale přece není trestné!"

"No jo, ale ten německý kamion je
naložený švédským dřevem!"

"No to je sice zajímavé, ale dnes to
není nemožné!"

"Jo ještě jen tak bokem, ten řidič je
turek a myslím kouří hašiš!"

"Hmm, tak to si ověříme!"

Chlap položí telefon a hned vytáčí
další číslo:
"Hele Karle, tak jsem ti sehnal brigádu
na to pořezání toho dřeva a bude to
asi ta samá parta, co ti na jaře zryla
zahradu!"


Přijde cikán na pracák a povídá:
"Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu."
Úředník povídá:
Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru nymfomanku v jedné osobě.
Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že
budete řídit nejnovější černý mercedes
1x až 2x denně budete souložit s jeho dcerou.
Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas.
Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí
vám i veškeré jídlo.
Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet.
Čistá mzda bude 100 000 euro ročně.

Cikán na něj koukne a povídá: 'Si ze mě děláš prdel, ne....?'

Úředník mu odpoví: " A kdo si s tím začal? "



Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle
ozvou."
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen
velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou."
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,"
povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu.
Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli
mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste
si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá:
"Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"




Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou
tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer se zastavil s uchem na
dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou
babi, sbohem dědo." Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na
divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a
poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." Za týden umřela
babička.Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala
večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a
jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet
sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu
došly peníze si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel
tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty seš
to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani
na pohřbu jsi mu nebyl...!"

Dobrý,
rád vtipy vyprávim,ale nic si nepametám...

tak tohle stojí opravdu za to
#
#
#
#
# "Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
# manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"
# Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na
# zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že
# nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně
# jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to
# bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s
# tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
# "Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen
# někdo
# na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
# "A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce
# spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
# "Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc
# jak
# padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.
# " Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval
# německou
# pokutu ne?" = snažil jsem se Katce oponovat.
# "Času máme dost,
# otočím to a projedem = tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že
# nekecám."
# uzavřel jsem. =
# Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?
# Vraceli jsme se
# z = Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního =
# prolejzání
# krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece = neměl
# už
# takovej cit v noze. Nebo že by únava?
# Však uvidíme.
# Zabočil = jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil
# jsem
# se = zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
# Manželka vedle mě = ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se
# držela za = čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet
# touto
# rychlostí. Ale bylo to = marné, najednou to blesklo a naulici ani noha.
# To byla samozřejmě voda na = manželčin mlýn. Hned spustila: "A je
# To tady, určitě jsme v nějaký = čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš
# co
# kde lítá a bude z toho akorát = mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!"
# Strašně jsem litoval, že neexistuje = nějaký dálkový vypínání na ženský.
# To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych = zmáčknul čudlík,ona by
# zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se = mohla usmívat
# na
# celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla = otevřít vrata na
# zahradu ......
# Po pár vteřinách scifi představ jsme se = zase vrátil nohama na zem..<>
# Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled = a navrhnul jsem, že zajedem až
# na
# začátek Pirny a schválně jestli = tam bude nějaká čtyřicítka.
# "Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na = rozdávání a budem si vozit prdel
# po
# německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To = zrovna..
# To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, = svýrazem
# šílence v
# očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel = až za město, kde
# jsem
# se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnektřicítkou. =
# Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost.. I = němčouři
# kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě = problikávali
# a
# předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak = hlemýžď.
# Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního
# blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
# Blik!
# Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.
# To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně
# a
# celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala z okénka a
# nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od
# času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na
# ní
# vidět, že vina je zcela na mé straně. Pakse vše vrátilo téměř do normálu.
# Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanejtím, že
# ještě
# nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit
# něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem
# už
# dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo
# dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním
# papíře,
# s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako
# nikdy před tím.
# Moje němčina
# stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát
# pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž
# zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl
# připoutanej bezpečnostním pásem!
# Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do
# vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek
# a
# má milá Kateřina se posere ......