Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

Příspěvek od **eesper** » 04 bře 2007, 17:38

jo huste zaparkovany sikovna slecna

Berry · Příspěvek od **Berry** » 04 bře 2007, 17:44

No moje mineni o zenskych ridickach znate

suby · Příspěvek od **suby** » 05 bře 2007, 13:10

Ta tahle se z garáže nevyjíždí.
http://www.youtube.com/watch?v=t0vfGtt_yqQ

Příspěvek od **eesper** » 05 bře 2007, 17:20

tak to je fakt blbec

to snad ani neni mozny

Berry · Příspěvek od **Berry** » 06 bře 2007, 07:09

to je vemeno z lesa to nema chybu

Příspěvek od **Velbloud** » 07 bře 2007, 15:50

děda u doktora píše:Pětasedmdesátiletý děda přijde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra aspoň z poloviny plnou.Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. "Inu,"
řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic.
Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsem zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic." "Cože, vy jste volali sousedku?" zajíkl se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to ze všech sil, ale to pitomý víčko jsme zkrátka neodšroubovali."

čí auta jsou lepší píše: Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: "Už jsi se pochcal strachy?" Rus přizná, že jo Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi:
"Už jsi se pochcal strachy?" Američan přizná: "Jo." Rus odpoví: "Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím !!!!"

víra v boha píše: Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal Ho o odpuštění.

Berry · Příspěvek od **Berry** » 07 bře 2007, 16:38

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve
vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa

Vážený Otče

Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár
poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

Máme 10 přikázání, ne 12.

Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".

Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný

Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"

David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".

Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".

Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".

Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:

"Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je
"buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé
kázání bylo celkem dobré.
S pozdravem,

Arcibiskup

Berry · Příspěvek od **Berry** » 08 bře 2007, 07:55

No to je bejkarna, kde na to prisli

Berry · Příspěvek od **Berry** » 08 bře 2007, 09:18

Tak další snůžka vtipů

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád > bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
- Musíte pořád třískat tou holí?
- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
- Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, > ozve se tichý hlas:
- Probudil jsem tě?
- Hmmm... ano...
- Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Udýchaný mladý > pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví > chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek > na to: - Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
- > Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, > položí ho na pult a
vylije podél něho mléko. Chlapík se na ni chvíli > dívá a nakonec prohlásí:
- Mě nenasereš - zabalit!

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a > řekne:
- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem > 20
stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a > neví.
Přihlásí Pepíček a řekne: - 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: - Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká > ze je napůl debil...

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, prdne se.
- Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
- To nic dědo, > až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.

- Slečno, vy máte nohy jako laň
- Ooooh moc děkuji
- No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Policajt zastavil auto.
- Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-
- Snad halogen, ne?
- Á tak pán je ještě suterén...

Berry · Příspěvek od **Berry** » 08 bře 2007, 09:28

Romske vtipy: dyztak to smazte,a eje to dobry

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej
povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"
------------------------------------------------------------------------
Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY". Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho: "Co to máš na tom triku?" Chlápek se na něho podívá a říká: "To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst." Cigan hned vola: "Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, Nás je třicet." A chlápek na to: "To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila." Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž. A chlápek klidně na to: "A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."
------------------------------------------------------------------
Stojí policajti na prechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatácky vyjede kamion a cikána prejede. Koukne se zpet na cikána a couvne. To udelá ješte 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden rekne: "Tak to byla brutální sebevrazda, co?"
------------------------------------------------------------------------
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí vyskočit, ; jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!" V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit." Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?" "Titanic" - odpoví správně Rus. Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?" "1161" - odpoví správně Čech. Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je !"
------------------------------------------------------------------------
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"
--------------------------------------------------------------------------
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
------------------------------------------------------------------------
Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se umýt." Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku. Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě balení. Večer lehne dopostele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?" "Hovno v lese..."
------------------------------------------------------------------------
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci? Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"
------------------------------------------------------------------------
Ptá se mladá cikánka svý matky:
"Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???" Matka povidá: "No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ." Mladá cikánka na to: Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."
------------------------------------------------------------------------
Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka". Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?" "Ne, na tebe se neptal."
------------------------------------------------------------------------
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se
slovy:
"Šefe, aj ramy?"

------------------------------------------------------------------------
V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie.

------------------------------------------------------------------------
Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku." "Kam?" "Do ruky, ty píčo!"
------------------------------------------------------------------------
Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat!

------------------------------------------------------------------------
Malý rom potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a ptá se ho: "Hadej, co dostanu k Vanocum?" "Co?" "Tvoje kolo."
------------------------------------------------------------------------
PS: Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku...

tomert23 · Příspěvek od **tomert23** » 08 bře 2007, 10:13

tak takto dobre som sa už dávno nezasmial.

Berry · Příspěvek od **Berry** » 08 bře 2007, 11:09

Jsem rade ze se to libi, pokusim zas neco prihodit

Newman · Příspěvek od **Newman** » 08 bře 2007, 15:48

suby · Příspěvek od **suby** » 10 bře 2007, 14:50

Jak parkovat drahá auta
Obrázek

Ať žije závist
Obrázek

Jak vyděsit majitele auta
Obrázek

Aleš · Příspěvek od **Aleš** » 11 bře 2007, 07:13

Na nádraží...
Na nádraží se ozve rozhlasem : Poror na pátou kolej.... za dvacet minut přijede rychlík na pátou kolej .... tu ruru tu ruru........
POZĎEJI: Pozor pozor na páátou kolej za patnáct minut přijede rychlík od brna... pozor na pátou kolej... tu ruru tu ruru.......
POZĎEJI: Pozor pozor na páátou kolej za pět minut přijede rychlík od brna... pozor na pátou kolej... tu ruru tu ruru.......
POZĎEJI: Pozor pozor na páté koleji právě vykolejil mezinarodní rychlík od Brna.... Hovoril som tu ruru dajtě do rici!!!