Opel Corsa forum - club

Pípa rovnou v autě. Tak to je

návod na dosažení orgasmu podle časopisu VLASTA - 1975

Tak to me rosekalo Peto

Holky vyzkoušejte to s psk nám žekněte jestli to funguje...

Broucorsa

suby.. no jasně že pamatuju.. tak to je brutální retro ;o))) ... já miloval soptíka

gargamel byl hustej typek ale hlavne nemam rad smouly

to je vono na tom tady z nas vyrustala asi vetsina akorat skoda ze uz je hooooodne dlouho nedavaj a pritom kam se na to hrabou dnesni nesmysly

JJ, to byli ale bezstarostné časy...

Jo a taky Čáryfuk s ptačůdem!!!

Kohout se prochází po tržišti. V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují
kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá : "No jasně! Sauny, solária, kolotoče,
píčoviny a na dvoře není koho šukat!"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Tenhle je dobrej

Dík Havli...

Střední Kopáčská škola!!!
Kdo půjde se mnou studovat?
>>> http://www.s-k-s.wz.cz/ <<<

> Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
> "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
> "To je snad jedno, kurva!"
> "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
> "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
> "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!"
> Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
> a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
> "Nějaký problém, pane?"
> "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát
> melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
> "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará <I> vám kurví náladu, co?"

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob, kterým bychTi to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap.
Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.

Tohle sem musim dat Very Happy

Kolik uživatelů fóra je potřeba k výměně žárovky?

Přibližně 216

1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
53 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.