Napsal: 10 čer 2009, 13:38
To je dobre 
Opel Corsa forum - club
Fórum pro všechny majitele vozu Opel Corsa
https://forum.corsaclub.cz/
Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)
Stránka 56 z 70
kamna
Napsal: 10 čer 2009, 17:26
To je dobre Napsal: 12 čer 2009, 19:38
Výsledek dnešního aprílového počasí, ..nevím jak kde jinde, ale tady okolo Brna se střídá krásně slunečno s přeháňkami 
Napsal: 14 čer 2009, 23:32
Napsal: 15 čer 2009, 09:39
husťárna, sem nejdřív myslel že ta srříbrná m vejfuk uprostřed 
a ono je to tažný. možná kuli tomu nainstaluju znova GTA 
a ono je to tažný. možná kuli tomu nainstaluju znova GTA Napsal: 15 čer 2009, 09:55
apríl u nás........... 
Napsal: 03 črc 2009, 19:08
Když se může svlíknout takovýhle prase ohyzdný,proč bych se nesvlík já
http://bleskove.aktualne.centrum.cz/pik ... ?id=641376
http://bleskove.aktualne.centrum.cz/pik ... ?id=641376
Napsal: 03 črc 2009, 19:10
Havli >> ale on z toho má alespoň prachy -> my zábavu a to se cení víc
Napsal: 03 črc 2009, 20:03
mám tě moc rád Napsal: 03 črc 2009, 20:11
Napsal: 05 črc 2009, 11:49
Dostal jsem víno ze Španěl, má super etiketu 
Corsaclub
Corsaclub Napsal: 05 črc 2009, 17:29
Havli>>> To je znamení
All>>> Z tohodle uchcávám
http://www.youtube.com/watch?v=3ehaHAO9 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=dgIrqPKTrs8&NR=1
> V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve
> hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí:
> "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel.
> Po chvíli ticha vyleze zpod
> postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z
> čela a říká:"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
RANO
> - Milacik?
> - Co, maciacik moj?
> - zlatko, urob mi ranajky.
> - Samozrejme medvedik.
> - Ja Ta milujem, laska.....
> - Aj ja teba zajacik.
> - OCUJ. TY SI TIEZ NEPAMATAS AKO SA VOLAM......????
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
TOTO JE PECKA
))))))))
Přijde matka do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějáké tašky, tak se podívá a vidí - pouta,roušku.
Volá na tatu: "Pojď se sem podívat, náš syn je sadomasochista, co s tím uděláme !?"
Otec: "No, mlátit ho asi nemá cenu..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena posiela manžela programátora na nákup:
- Drahý, kúp jedno maslo a keď budú mať vajcia, tak kúp desať. Programátor prinesie domov desať balíčkov masla. Žena kričí:
- Čo ti šibe? Načo si kúpil toľko masla?
- Sama si mi kázala! Veď vajcia mali!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Telefonuje syn s mamou:
"Mami, mozem dnes prist aj so svojim dievcatom?"
"Samozrejme, syncek."
"Vies mami, ja som s nou uz dva mesiace zenaty..."
"Och! To je skvele, syncek."
"Mami, chceli by sme zit u vas."
"Dobre syncek, bude nam spolu veselsie."
"... ale ona je Ciganka..."
"Syncek, ved nie sme ziadni rasisti."
"... a ma styri deti..."
"Syncek, ja sa uz tesim na deturence."
"Mami, no vy mate iba jednoizbovy byt."
"To je v poriadku. Ty s manzelkou budes byvat v izbe a otec si ustelie v kuchyni." "... a co ty, mami?" "Ja sa idem teraz obesit..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Z dennika blondinky:
streda 20.4.2003:
Už naozaj neverím ničomu.
Dnes som otvorila dvere s nápisom "Muži" a bol tam len záchod!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rozhlasová reportérka chce urobit autentický rozhovor
> > > s bacom, tak sa ho pýta, ako prebieha jeho bezný den. Baca:"No, > > > ráno vstanem a hned si dám slivovicu." "Pockajte, to predsa
> > > nemôzeme povedat do rádia, ze ráno chlastáte Tak povedzte, ze > > > cítete knihu." Baca teda zacne znovu:"Ráno vstanem a zacnem cítat
> > > knihu. Ked ju docítam, idem k Jozinovi a cítame spolu jeho knihu.
> > > Akonáhle ju precítame, ideme do kniznice.
> > > A ked uz máme precítanú celú kniznicu, ideme k Jurovi, pretoze ten má
> > > doma tlaciaren (tiskárnu)..."
--------------------------------------------------------------> Idú dvaja policajti po lese vidia ruku. Jeden hovorí:
> "Aha, Jozova ruka."
> Idú dalej a jeden hovorí:
> "Aha, Jozova noha."
> Idú dalej a vidia hlavu a ten druhý hovorí:
> "Aha, Jozova hlava."
> Tomu prvému to nedá a hovorí:
> "Dúfam, ze sa mu nic nestalo."
--------------------------------------------------------------------------
Príde beznohý invalid do Tesca a tam ho veselá predavačka víta so slovami:
- Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
- Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy? Vyjde invalid rozčúlený pred Tesco a tam sa sťažuje policajtovi:
- Predstavte si, tá krava v Tesco sa ma opýtala, či nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že? Povedzte, čo som mal v tej chvíli robiť?
- Nó... mali ste ju nakopať do prdele!
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:
- Predstav si akí sú dnes ľudia necitliví a drzí.
Najprv sa ma predavačka pýta, či nechcem topánočky a potom mi policajt radí aby som ju nakopal do prdele...
- Pokoj miláčik! Nalejem ti pohárik borovičky. To ťa postaví na nohy!
--------------------------------------------------------------
Čo treba povedať žene s dvoma monoklami?
Nič, už jej bolo dvakrát povedané . . .
------------------------------------------------------------------------------
Radio Jerevan vyhlasi hadankarskou soutez. Otazka pro prvni tyden zni: "Ivan a Natasa jdou po poli. Vtom prileti vcelka Trajdalka a vletne Natase pod sukni. Kam zabodne zihadlo?" Po tydnu radio Jerevan hlasi: "Prislo nam 3428 vesmes oplzlych odpovedi. Jen jedna byla spravna. Vcelka Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky."
------------------------------------------------------------------------------
Niekedy zalezi len na uhle pohladu a problem zmizne...
Vráti za manzel zo sluzobnej cesty a najde manzelku nahu v posteli. Pojalo ho podozrenie, otvori skrinu a fakt! Vnutri uplne nahy chlap! A ty co tu robis? Ja som hygienik. Nicim tu mole. A preco si pri tom nahy? Chlap sa na seba prekvapene podiva: Skurvene mole! Kedy to stihli?
All>>> Z tohodle uchcávám
http://www.youtube.com/watch?v=3ehaHAO9 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=dgIrqPKTrs8&NR=1
> V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve
> hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí:
> "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel.
> Po chvíli ticha vyleze zpod
> postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z
> čela a říká:"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
RANO
> - Milacik?
> - Co, maciacik moj?
> - zlatko, urob mi ranajky.
> - Samozrejme medvedik.
> - Ja Ta milujem, laska.....
> - Aj ja teba zajacik.
> - OCUJ. TY SI TIEZ NEPAMATAS AKO SA VOLAM......????
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
TOTO JE PECKA
))))))))Přijde matka do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějáké tašky, tak se podívá a vidí - pouta,roušku.
Volá na tatu: "Pojď se sem podívat, náš syn je sadomasochista, co s tím uděláme !?"
Otec: "No, mlátit ho asi nemá cenu..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena posiela manžela programátora na nákup:
- Drahý, kúp jedno maslo a keď budú mať vajcia, tak kúp desať. Programátor prinesie domov desať balíčkov masla. Žena kričí:
- Čo ti šibe? Načo si kúpil toľko masla?
- Sama si mi kázala! Veď vajcia mali!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Telefonuje syn s mamou:
"Mami, mozem dnes prist aj so svojim dievcatom?"
"Samozrejme, syncek."
"Vies mami, ja som s nou uz dva mesiace zenaty..."
"Och! To je skvele, syncek."
"Mami, chceli by sme zit u vas."
"Dobre syncek, bude nam spolu veselsie."
"... ale ona je Ciganka..."
"Syncek, ved nie sme ziadni rasisti."
"... a ma styri deti..."
"Syncek, ja sa uz tesim na deturence."
"Mami, no vy mate iba jednoizbovy byt."
"To je v poriadku. Ty s manzelkou budes byvat v izbe a otec si ustelie v kuchyni." "... a co ty, mami?" "Ja sa idem teraz obesit..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Z dennika blondinky:
streda 20.4.2003:
Už naozaj neverím ničomu.
Dnes som otvorila dvere s nápisom "Muži" a bol tam len záchod!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rozhlasová reportérka chce urobit autentický rozhovor
> > > s bacom, tak sa ho pýta, ako prebieha jeho bezný den. Baca:"No, > > > ráno vstanem a hned si dám slivovicu." "Pockajte, to predsa
> > > nemôzeme povedat do rádia, ze ráno chlastáte Tak povedzte, ze > > > cítete knihu." Baca teda zacne znovu:"Ráno vstanem a zacnem cítat
> > > knihu. Ked ju docítam, idem k Jozinovi a cítame spolu jeho knihu.
> > > Akonáhle ju precítame, ideme do kniznice.
> > > A ked uz máme precítanú celú kniznicu, ideme k Jurovi, pretoze ten má
> > > doma tlaciaren (tiskárnu)..."
--------------------------------------------------------------> Idú dvaja policajti po lese vidia ruku. Jeden hovorí:
> "Aha, Jozova ruka."
> Idú dalej a jeden hovorí:
> "Aha, Jozova noha."
> Idú dalej a vidia hlavu a ten druhý hovorí:
> "Aha, Jozova hlava."
> Tomu prvému to nedá a hovorí:
> "Dúfam, ze sa mu nic nestalo."
--------------------------------------------------------------------------
Príde beznohý invalid do Tesca a tam ho veselá predavačka víta so slovami:
- Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
- Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy? Vyjde invalid rozčúlený pred Tesco a tam sa sťažuje policajtovi:
- Predstavte si, tá krava v Tesco sa ma opýtala, či nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že? Povedzte, čo som mal v tej chvíli robiť?
- Nó... mali ste ju nakopať do prdele!
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:
- Predstav si akí sú dnes ľudia necitliví a drzí.
Najprv sa ma predavačka pýta, či nechcem topánočky a potom mi policajt radí aby som ju nakopal do prdele...
- Pokoj miláčik! Nalejem ti pohárik borovičky. To ťa postaví na nohy!
--------------------------------------------------------------
Čo treba povedať žene s dvoma monoklami?
Nič, už jej bolo dvakrát povedané . . .
------------------------------------------------------------------------------
Radio Jerevan vyhlasi hadankarskou soutez. Otazka pro prvni tyden zni: "Ivan a Natasa jdou po poli. Vtom prileti vcelka Trajdalka a vletne Natase pod sukni. Kam zabodne zihadlo?" Po tydnu radio Jerevan hlasi: "Prislo nam 3428 vesmes oplzlych odpovedi. Jen jedna byla spravna. Vcelka Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky."
------------------------------------------------------------------------------
Niekedy zalezi len na uhle pohladu a problem zmizne...
Vráti za manzel zo sluzobnej cesty a najde manzelku nahu v posteli. Pojalo ho podozrenie, otvori skrinu a fakt! Vnutri uplne nahy chlap! A ty co tu robis? Ja som hygienik. Nicim tu mole. A preco si pri tom nahy? Chlap sa na seba prekvapene podiva: Skurvene mole! Kedy to stihli?
Napsal: 25 črc 2009, 21:03
to je tunning!
Napsal: 07 srp 2009, 22:10
Je mi te kozičky líto
Napsal: 12 srp 2009, 22:01
No tohle by se určitě někomu mohlo líbit
