Stránka 7 z 70
Napsal: 11 kvě 2007, 08:32
od suby
Ani mi to neříkej.
Napsal: 13 kvě 2007, 12:43
od suby
Řešení když si zapomenete pádla
Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do
Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven
rozzářená a šťastná:
"Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:
"Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
"Kdo je, do prdele, manželka Jiřího Paroubka?!?!"
Napsal: 13 kvě 2007, 15:50
od suby
Které má hezčí
. Mě se líbí to v levo.
Napsal: 13 kvě 2007, 16:57
od Dub.-
jj ta vlevo má hezčí prdýlku
Napsal: 13 kvě 2007, 20:00
od Tiler
Me by to bylo tak nejak 'fuck' klidne bych se svez ve vsem
Napsal: 13 kvě 2007, 22:16
od eesper
a nebo na vsem co ??
Napsal: 14 kvě 2007, 07:27
od Newman
Mě se líbí ta v pravo
Napsal: 14 kvě 2007, 13:49
od Berry
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, Tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák...
teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"
Blondýnka na pláži:
Mám plnou hlavu písku.
Tmavovláska:
Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
"Co děláš vždyť to jsem já!!"
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.
Proč blondýna umrzla v letním kině?
Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, Ale já troubila!"
Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si :
"Jednou Malibu."
Blondýnka k číšníkovi:
"A pro mně velký Bu."
Zkoušky v autoškole:
Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"
Přijde blondýnka k doktorovi.
Doktor: "Svlékněte se"
Za okamžik se ptá doktor: "Už jste?"
Blondýnka odpoví: "Ano a vy?"
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
Napsal: 16 kvě 2007, 14:04
od Berry
On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..
Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a # dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.
Inzerat cetovni kancelare z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.
Rozhovor dvou kamarádů:
"Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?"
"No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."
Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se # na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí:
"Ahoj tati....."
Smrtka zaklepe na dveře:
"Dobrý den, odčítání lidu!"
"Byli jste už na Štrbském plese?"
"Ne, my chodíme na hasičský."
Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
"Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou # kosičkou # # a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká:
"Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt # s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká:
" Mami to je on...."
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: ''Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?'' Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: ''Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem.'' Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha:
Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: ''Co tím chceš říci?" Porsche: ''No jo, tvoje dílo má mnoho chyb.
Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví: ''Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.''
Napsal: 16 kvě 2007, 14:40
od suby
Tak ty jsou dobrý.
Napsal: 16 kvě 2007, 15:09
od Berry
No hlavne ze se vam libi
Napsal: 16 kvě 2007, 17:24
od Velbloud
kluci konečně padám smíchy.... ;o)))
Napsal: 16 kvě 2007, 20:32
od Velbloud
Napsal: 17 kvě 2007, 07:11
od Berry
taky goooooooood
Napsal: 17 kvě 2007, 10:23
od skell