Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

[severa90]

:D:D:D:D:D

[cheetah3]

Zajic, mrte vtip tohle

[knedlik]

sorry za ten pouze smajlik admi

[Lukkas]

Ten znám, ale je hustej no ..

[patnous]

http://www.youtube.com/watch?v=EBUcG7xZ ... r_embedded



EDIT: sloučeno Vaneon

[Byzon]

nahodou sem natrefil na cozinu
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=2 ... igator.htm

[hazmec]

Jak opravit ulomené zrcátko u auta.
Chudák matiz - úlovek z brněnského parkoviště.

zrcatko matiz.JPG

[Majk]

Dalo mi dosr práce nespadnout ze židle ,zajímaví jak se lidi uměj zabavit :D

ten konec je k p..chc..ní
http://www.youtube.com/watch?v=b5iogWh3 ... re=related

[víta]

krásný to křidýlko

[Lukkas]

lol .. škoda křídla i Golfa

[yeti]

tak to je moc si měl sehnat z áčka, když má hranatý auto

[grapherx]

Něco pro pobavení
___________________________
Maminka požádá Pepíčka, aby zašel koupit do obchodu vydru.
Pepíček, který ještě neumí říkat R, vstoupí do Zverimexu
a povídá: "Jednu vydvu." Paní prodavačka chvíli nechápe,
ale pak ji to dojde, a prodá mu ji.
Pepíček se rozveselen vrací domů, potká dva policajty,
a ti se ho ptají: "Co to tady smrdí?"
A Pepíček na to: "Vydva."
___________________________
Řidič špatně odhadne výšku kamionu a při vjezdu pod most narazí. Dojde k němu policista a ptá se: "Špatně jste odhadl výšku, co?"
Řidič na to: "Ne vo*e, vezu most a došla mi nafta!"
___________________________
Když vidíme svoje EX v přítomnosti někoho jiného - měli bychom si vzpomenout na to, co nás v dětství učili rodiče - Abychom své opotřebované hračky darovali chudákům...
___________________________
Jednou pozdě v noci se opilý nájemník chlubí kamarádovi novým bytem. Když
vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš
ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící
hodiny. "Mluvicí hodiny?" divý se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě
rozezvučí na celý panelák.
Na to se z vedlejšího bytu ozve: " Vám už zase hrabe ? Vždyť jsou tři
hodiny ráno!!!"
___________________________
Valentýnská SMS od dívky pro chlapce:
Pokud spíš, pošli mi své sny, pokud se směješ pošli mi svůj úsměv, pokud pláčeš, pošli mi své slzy.
Odpověď.. Jsem na záchodě, co chceš poslat?
___________________________
Stojí lehká žena u cesty, zastaví ji muž a ptá se jí:
- Půjdeš se mnou za stovku?
- No to je málo!
- A když Ti dám i mobil?
- Ukaž! No pěkný, může byt. Jdu.
Už je po aktu, muž dá ženě slíbenou stovku a chystá se pryč.
- A ten mobil???
- Jááj no piš si, 090...
___________________________
Kanibal opéká Cigána, přijde k němu druhý kanibal a ptá se:
Proč ho točíš tak rychle?
Protože když točím pomaleji, krade mi brambory z ohniště...
___________________________
80% procent mozku tvoří kapalina... U některých brzdová
___________________________
Manžel ženě:
,,Proč sleduješ ten seriál o vaření? I tak neumíš vařit!"
Manželka:
,,No a co! Ty taky sleduješ pornofilmy..."
___________________________
Manželka si aplikuje oční kapky a mumlá si při tom:
,,Do pravého očka dvě kapky, do levého očka dvě kapky,
do rozkroku pár kapek..."
Manžel zpozorní a ptá se:
,,Co ti přeskočilo? Proč si kapeš do rozkroku?"
,,Víš drahý, odpoví manželka, ta moje chuděra taky už dlouho nic neviděla..."
___________________________
Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem.
Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.
"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu,zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se slečna.
"To je v pořádku", na to moderátor
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..."
_________________________________
Rodiče mají dvě děti - dvojčata. Jedno řádného pesimistu a druhé velkého optimistu. Na narozeniny chtějí rodiče děti vyzkoušet.
Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje fůru koňského hnoje. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč.
- Tolik dárečků, všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a baterek kolik půjde do nich.
Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehazuje v hnojí a říká:
- Tolik hnoje, tady musí byt někde koník.
_________________________________
Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká:..... "To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:
"Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co udělám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá:
"Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"
_________________________________

________________________________

Snad to tu ještě nebylo.

[Havli]

Tak to jsou hustý vtipy

[lookass007]

tak z pesimisty a optimisty jsem si málem utrhnul ko*le

[Havli]

"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..."