Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné > šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové > šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "
Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)
Moderátoři: Lukkas, Arci, nezdvorak
-
Berry
- Corsa forever
- Příspěvky: 2009
- Registrován: 15 led 2007, 07:50
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
-
Aleš
- Příspěvky: 9
- Registrován: 16 pro 2006, 07:14
- Bydliště: Praha
-
Berry
- Corsa forever
- Příspěvky: 2009
- Registrován: 15 led 2007, 07:50
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
-
suby
- Administrátoři
- Příspěvky: 2117
- Registrován: 10 úno 2007, 14:57
- Bydliště: Most
- Kontaktovat uživatele:
-
suby
- Administrátoři
- Příspěvky: 2117
- Registrován: 10 úno 2007, 14:57
- Bydliště: Most
- Kontaktovat uživatele:
-
Berry
- Corsa forever
- Příspěvky: 2009
- Registrován: 15 led 2007, 07:50
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
-
eesper
- Člen Corsa Clubu
- Příspěvky: 90
- Registrován: 31 pro 2006, 12:22
- Bydliště: Mimoň
- Kontaktovat uživatele:
-
PinkFloyd01
- Příspěvky: 7
- Registrován: 21 čer 2007, 00:58
- Bydliště: Loket nad Ohří (K.Vary)/ Praha 6 - Petřiny
- Kontaktovat uživatele:
Tak pánové, tady máte malý dáreček - pro všechny, co si chtěj vytůnit kozu 
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2007062701
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2007062701
Sopl Koza Béééééé 1.5 Dééééé -> Japanese Power 
-
eesper
- Člen Corsa Clubu
- Příspěvky: 90
- Registrován: 31 pro 2006, 12:22
- Bydliště: Mimoň
- Kontaktovat uživatele:
-
suby
- Administrátoři
- Příspěvky: 2117
- Registrován: 10 úno 2007, 14:57
- Bydliště: Most
- Kontaktovat uživatele:
-
mikro
- Člen Corsa Clubu
- Příspěvky: 361
- Registrován: 29 čer 2007, 18:00
- Bydliště: Někde ve středu Čech
- Kontaktovat uživatele:
-
Berry
- Corsa forever
- Příspěvky: 2009
- Registrován: 15 led 2007, 07:50
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
Jeden důchodce se baví s druhým:
"Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma
rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit,
že jsem docela zesílil."
Dvě prostitutky si povídají:
"Mařko, a kouříš?"
"Jo."
"A za jak dlouho vykouříš Spartu?"
"Tak za hodinu i strenérem."
Souloží manželé a najednou si manželka uprdne.
Manžel říká: "Co to má znamenat".
Manželka povídá: "To je jen takový malý větříček".
Tak souloží dál. A po chvíli se manželka počůrá.
Manžel se ptá: "Co toto má znamenat".
Manželka řekne: "To byl malý dešťíček".
A tak souloží dál...
Po chvíli se manžel vysere manželce na břicho a říká:
"Já ti na to seru v tomhle počasí".
Přijde chlap domů z práce a povídá ženě.
"Hele, mám dobrou novou polohu, co kdyby jsme si pořádně zamrdali?"
Žena souhlasí.
Muž povídá:"Já si stoupnu ke zdi, ty si stoupneš na druhou stranu místnosti, šíleně se rozeběhneš a skočíš na mě".
Žena si stoupne ke zdi, rozeběhne se jak nejvíc umí.
Muž však před tím než na něj skočí uhne.Ta se naplácne na zeď.
Muž se chechtá a říká: "To jsem s tebou vymrdal, co?!"
Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám,háčkuji,batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele,do úst, do vagíny rukou."
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste
sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se
neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak
si
myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho
technika co
tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už
to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to
pustím manželku
a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových
služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy
to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje
aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v
Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení,
to je
Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se
stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty,a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do
kuchyně,vzala NESCAFÉ a četla...DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Brzo přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici
bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte.....
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI
Nemocnice - dětské oddělení
Sestra - pane doktore, ty děti strašně zlobí a jsou blbý
Doktor - to si nemyslim, jsou v nemocnici a tak se nudí, děti kdo mi řekne kolik je 3x3
1. dítě - 1000
Doktor - né tak docela
2. dítě - úterý
Doktor - tesně vedle, někdo další?
3. dítě - sím, 3x3 = 9
Doktor - výborně, jak jsi došla k výsledku holčičko?
3. dítě - 1000 mínus úterý je 9
Doktor - sestři, měla jste pravdu, kupte dětem nějakou encyklopedii
Sestra - encyklopedii? a myslíte že na ní budou umět jezdit......?
Jdu pod stul
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
Jeden důchodce se baví s druhým:
"Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma
rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit,
že jsem docela zesílil."
Dvě prostitutky si povídají:
"Mařko, a kouříš?"
"Jo."
"A za jak dlouho vykouříš Spartu?"
"Tak za hodinu i strenérem."
Souloží manželé a najednou si manželka uprdne.
Manžel říká: "Co to má znamenat".
Manželka povídá: "To je jen takový malý větříček".
Tak souloží dál. A po chvíli se manželka počůrá.
Manžel se ptá: "Co toto má znamenat".
Manželka řekne: "To byl malý dešťíček".
A tak souloží dál...
Po chvíli se manžel vysere manželce na břicho a říká:
"Já ti na to seru v tomhle počasí".
Přijde chlap domů z práce a povídá ženě.
"Hele, mám dobrou novou polohu, co kdyby jsme si pořádně zamrdali?"
Žena souhlasí.
Muž povídá:"Já si stoupnu ke zdi, ty si stoupneš na druhou stranu místnosti, šíleně se rozeběhneš a skočíš na mě".
Žena si stoupne ke zdi, rozeběhne se jak nejvíc umí.
Muž však před tím než na něj skočí uhne.Ta se naplácne na zeď.
Muž se chechtá a říká: "To jsem s tebou vymrdal, co?!"
Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám,háčkuji,batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele,do úst, do vagíny rukou."
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste
sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se
neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak
si
myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho
technika co
tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už
to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to
pustím manželku
a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových
služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy
to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje
aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v
Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení,
to je
Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se
stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty,a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do
kuchyně,vzala NESCAFÉ a četla...DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Brzo přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici
bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte.....
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI
Nemocnice - dětské oddělení
Sestra - pane doktore, ty děti strašně zlobí a jsou blbý
Doktor - to si nemyslim, jsou v nemocnici a tak se nudí, děti kdo mi řekne kolik je 3x3
1. dítě - 1000
Doktor - né tak docela
2. dítě - úterý
Doktor - tesně vedle, někdo další?
3. dítě - sím, 3x3 = 9
Doktor - výborně, jak jsi došla k výsledku holčičko?
3. dítě - 1000 mínus úterý je 9
Doktor - sestři, měla jste pravdu, kupte dětem nějakou encyklopedii
Sestra - encyklopedii? a myslíte že na ní budou umět jezdit......?
Jdu pod stul
Je to sice dál, ale o to horší cesta
-
suby
- Administrátoři
- Příspěvky: 2117
- Registrován: 10 úno 2007, 14:57
- Bydliště: Most
- Kontaktovat uživatele: