Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

[suby]

Scary>>> No to si piš, protože s tebou by jsem to taky asi nezachránil.

[Havli]

Suby & Scary>> Zachraňte Willyho

[suby]

Havli>>> Spíš "Zachraňte MiHo"

[Havli]

[Scarynka]

Scary>>> No to si piš, protože s tebou by jsem to taky asi nezachránil.

tak to si jenom myslíš

[mikro]

Tak tomu zase řikám duchaplná konverzace

[suby]

mikro>>> Já taky. tak jsme se zase zasmáli hovnu.

[Havli]

Opět humor ze severu

[mikro]

Ty si šprímař suby

[suby]

mikro>>> Ale já jsem přeci nic neudělal...

[pepex]

suby: yes

[suby]

pepex>>>Nemrač se!!! My jsme ale tůůneři

[Scarynka]

no to máte zase téma...

[pepex]

tady pár srandy


1) Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je
# to u vás?"
# >
# >2) Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho
# nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát
# opakuje až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět
# stanic!"
# >
# >3) Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
# >
# >4) Pročse žena a muž nikdy nedomluví !!! Žena říká: "Tady to vypadá jako
# v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku.
# Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli
# to nedáme hned teď vyprat." On slyší: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla,
# MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"
# >
# >5) Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou
# kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj# a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí
# velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami
# to je on...."
# >
# >6) Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit'
# anebo 'uložit jako.
# >
# >7) Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem,
# odchytil ji antivirus.
# >
# >8) Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se
# budete na ten výlet dokonce těšit.
# >
# >9) Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou
# julču na úředníka. "Co to prosím vás paní provádíte?" "No, psal jste mi, že
# byste chtěl vidět moji provozovnu."
# >
# >10) Pár jde do lesa...
# >Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout.
# >On: Ani ne
# >Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...
# >
# >11) Máš špatnou náladu? Tak si představ tuto situaci: Jsi součástí
# siamského dvojčete a tvůj brácha je gay, dneska márande, ale dohromady máte jen
# jednu prdel.. Už je ti líp?
# >
# >12) "Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato,
# mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi
# Petře..."
# >
# >13) Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname
# slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA
# změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být
# náhoda!
# >
# >14) Muž k pouliční dívčině: "Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen
# dvacku, ale dám Ti k tomu mobil." Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20,-
# Kča ještě se ptá: "A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 605
# 453 740"
# >
# >15) Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty
# se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se,
# ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky". "To vidím,"
# říká pacient, "Ještě vám kouká hofman."
# >
# >16) Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu
# vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a
# opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne
# do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
# "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte si
# utírat pytlema od cementu."
# >
# >17) S manželkou si často vyměňujeme názory. Přicházím se svým názorem a
# odcházím s jejím.
# >
# >18) Dežo dělá autoškolu. Projede stopkou bez zastavení a instruktor se ho ptá:
# "Vy jste neviděl, jaká tam byla značka?" "Hliníková, mám se vrátit?"
# >
# >19) Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.
# >
# >20) Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem
# zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně
# bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!
# >
# >21) Novomanželé vycházejí z kostela. Kolemjdoucí kluci na sebe spiklenecky
# mrknou a jeden z nich povídá: "vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhne se k nim a
# volá "Ahoj tatí!"
# >
# >22) Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a
# dává mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?" "NE, ale aspoń se vám na
# tu popáleninu nepřilepí deka."
# >
# >23) Chlapík drhne mýdlem rifle: "Nikomu sa nedá věřit, nikomu, dokonce ani
# sobě..." Dále drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
# >
# >24) Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a
# říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme
# betonovat!"
# >
# >25) Povídají si dva kluci o svých pradědečcích. První říká: Můj pradědeček měl
# na uniformě našitý obrázek oheň a vědro, takže byl asi hasič. Druhý říká: Můj
# pradědeček měl na uniformě našité dva blesky, to byl asi elektrikář.
# >
# >26) Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a
# chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do
# prdele jak to bylo???

[Berry]