Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

[Pívas]

PDK>> dyk si tam z ní dělaj akorát prdel

[pdk88]

no jo no neni to ferrári aby ho tam leštily polonahatý afroameričanky

[Pívas]

No já sem myslel třeba na tý křižovatce s tím mondeem, tak corsa akorát kucká.Nebo ukazují jak jí předjíždí i skůtry.Já nevim viď, každému se líbí něco jiného

[pdk88]

http://videa-animace.cz/tvraci-v-aute-play-737.html

[standa PE]

http://videa-animace.cz/tvraci-v-aute-play-737.html

BREEEEE HE HE

[suby]

hej dobrý

[suby]

Jeden hustej:

Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo
> do
> úst.
> # Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě
> vyhozený
> arašíd
> # mu spadne do ucha.
> # Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále
> hlouběji a
> # hlouběji do ucha.
> # V tom vchází do dveří dcera s kamarádem.
> # Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu
> a
> říká:
> # "Foukněte pořádně!"
> # A arašíd je najednou venku.
> # "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem
> zvědavá,
> co z
> # něho bude."
> # Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že
> náš
> # budoucí zeťák."

[Havli]

Jiřinka Bohdalová

[toxik-q]

havli:vidis to a ja myslel ze si na mladsi

[Havli]

No na mladší jsem,ale asi se svlíknu a půjdu na balkon Třeba budu zejtra v Aha!

[Velbloud]

po dlouhý době jsem otevřel mail.. a tohle mě rozsekalo:

Zpověď ženy o odstraňování chloupků.

Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravit večeři,
pohrát si s dětmi.pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si - hořkou
vypila v příštích pár hodinách až do dna. Možná bych si dneska mohla
voskem odstranit chloupky a tak jsem se odebrala ke koupelně. Vytáhla
jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků používajících se
za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně,
nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu (nebo
kamkoli jinam) a rychle je strhnete. Takže žádný štráchy, přece to
nemůže být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece
tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA) Takže s nadšením vytahuji první
proužek, dokonce se projevuji jako genius a místo zdlouhavého zařívání
dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje na 1000 stupňů a já jsem
připravena přikládat. Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu.
Funguje to! OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to
vydržet. Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už
neděsí.
Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a
tvořitelka krásné hladké pleti. Příštím proužkem se budu soustředit na
poněkud severnější oblasti mého těla. Než se do toho s vervou vrhnu,
jdu zkontrolovat již spící děti.
A zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům.
Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám
pozici. Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél
"bikinové linie", přikrývající část mé "krasotinky" až k vnitřní části
mé hýždě (ano, hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se
nadechnu a TRH!!!!!! JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do
pr..!!! S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo
strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!!
Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím.nesmím
omdlít, nesmím omdlít!
Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej... OK vracím se zpět k
normálu. Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek,
který mi způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými.
Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a.nevidím
žádné chlupy!
Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK???
Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na
porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem.
Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK!
Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých
chloupků lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu. Vzpomínáte,
že má noha je stále na záchodové míse? Já v
tomto momentě pokládám nohu na zem. Slepil se! Můj je slepený!
Zalepil se!
Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit ten vosk.
Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně explodovalo
hlavou.
Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk. Napustím si horkou vodu,
kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, vosk
se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!!
Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou
používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů a
posadím se. Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní
regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí
vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk. Takže nyní pevně přicementována ke dni
vany v duchu děkuju svému manželovi, který nechal instalovat před
měsícem do koupelny telefon a rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě
zažila podobnou věc a ví nějaké triky,které mne dostanou z této lapálie.
Musím přiznat, že začít telefonát větou:
"Takže moje .. a jsou slepený a přilepený ke dni vany" je
poněkud netradiční. Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale
slyším na druhém konci drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji
napadne, abych zavolala zákaznické centrum,jehož číslo je na straně
krabičky s navoskovanými pruhy.
No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům.
Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své
slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí
vodě slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky. Teď s již
nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty,
že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému
stresu. Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak
padne na mou záchranu. Krém, který se používá na odstranění zbylých
chloupků. Co tím můžu ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!!
Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky
dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje
to, jsem zachráněná!!!!! Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a
zavěsí.
Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím,
že VŠECHNY chloupky jsou na svém místě. Žádný nechybí! Neopatrně to
všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé kožní buňky umrtvené a
nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat celou nohu a
necítit bolest.

Příští týden se chystám na barvení vlasů.

[Berry]

My dneska poslal kamarad sice strasi ale dobe:

Letecky den, piloti predvádeji, co umi a jako vždycky je vylosovany jeden civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s akrobatickym pilotem.
Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže...
Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?"
Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal",
tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitejší cvik a opet se ptá: " a co ted, jak se cítíte?"
"To jsem taky cekal",zní pilotovi ve sluchátkách.
Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a tak podletí most.
Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no tak todle jsem fakt necekal".
Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká pilot tomu chlápkovi:
"teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal".
Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem cekal, pri druhem, jsem se posral- a to jsem taky cekal, ale že mi to pri tom tretim všecko nateče do helmy - to jsem necekal."

[suby]

# # Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle
# # uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním
# # hůlky.
# # Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
# # Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde
# # o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
# # Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují
# # okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to
# # vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze
# # panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do
# # vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou
# # přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
# # V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
# # "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni
# # chcípnem."

[Havli]

Pívas Tuning

[wilcza]

havli tak to je luxus