Vtípky, obrázky a různé kraviny ;o)

[zviratko]

Doteď jsem se pokládal za zdatného křížovkáře, ale co s tímhle?


By zviratko

[suby]

zviratko>>> Hihi, dobrý. Ale já ti moc neporadím

[suby]

Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou. Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí: "Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou, tady syn, taky Jebal, se svou manželkou se svou dcerou a synem."
Recepční na něho divně pohlédne a řekne: "Mně je jednou kdo koho jebal, zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu."


Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu
já, dám ti kilo."
"hmmm... Doobře" .. na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
"hmm..nevím tady máš pětku".
Haha, byla to židle, teď ty.
Blbej "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to je?"
"Hmmm, nevím tady máš pětku..."


Potká skin cikána se psem a ptá se:
Skin: "Kam jdeš s tím prasetem ?"
Cikán: "To není prase ale pes !"
Skin: "Tebe se nikdo neptal !!"


Po pobytu v hotelu přijde k manželům zákazníkům ředitel hotelu.

ředitel: "takže za ten pobyt to bude 350 dolarů"
zákazník: "cože 350 dolarů?"
ředitel: "ano měli jste k dispozici vířivou vanu saunu bazén tobogán atd."
zákazník: "ale to my jsme nepoužívali"
ředitel: "ale měli jste tu možnost"
zákazník: "tady máte 100 dolarů"
ředitel: "a co zbytek?"
zákazník: "to si účtuju za to že jste spal s mojí ženou"
ředitel: "no dovolte já s vaší ženou nespal"
zákazník: "ale měl jste tu možnost "

[suby]

Ty lidi jsou volové...By jsem mu neuhnul ani o píď...

[suby]

Nic proti něžnému pohlaví...
Evoluce krávy:

[janisek]

Inu, to jde tahkle chlapeček po ulici a táhne za sebou provázek. Potká ho pán a povídá mu: "Chlapečku, proč za sebou táhneš ten provázek?" A chlapeček povídá: "Ty vole a mám ho snad tlačit?"


Sněhurka přišla navštívit trpaslíky. Sedla si na stoličku. Sedla si - zašeptá ten, co je k ní nejblíž. Sedla si, sedla si, sedla si - opakují trpaslíci mezi sebou. Sedí. (Sedí, sedí, sedí, ...) Večeří. (Večeří, večeří, večeří, ...) Vstala. (Vstala, vstala, vstala, ...) Stojí! (I mě, i mě, i mě, ...)


Cigánský triatlon: Pěšky na kůpaliště - okůpat - a na kole dom.


Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?" "Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!" "Hmmm, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově


Cikán se popral s bílím. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"


K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: - Až zařvu TEĎ!, utíkejte jako o život!


Host z hotelového pokoje číslo 222 si po telefonu objednává 2 rumy : "Tů růms tu rům tů tů tů." Na druhém konci telfonu se ozve :"Tramtarará, ty debile!"

[janisek]

Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu.


Víte, jak softwerově zničit klávesnici? Napíšete crash a odentrujete kladivem.


Zvířátka mají sněm. Předsedající sova povídá: "Nedá se nic dělat, ale jedno zelené zvíře bude muset z lesa pryč!" Z pod lopuchu vyleze žába a povídá: "Chudák krokodýl."


Tati co je to kamzík? "Taková blbá ryba!" "Ale tady píšou že skáče po skalách" No, vidíš jak je ta ryba blbá!


Víte, jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíčkem? A: Letící králíček má na zádech orla.

[janisek]

novinka na trhu !!! Sluneční clony

[janisek]

jak by asi tak mohli pomáhat a chránit... když si neumí ani nasadit řetězy....???

[toxik-q]

co vis treba je to spesl felcka s nahonem na

[janisek]

no nevím, no, ale viděla bych to zhruba stejně jako tendle pán....

[janisek]

zvířectvo už se taky zbláznilo

[janisek]

asi přestanu jíst kuřata...

[janisek]

lámali jste si někdy hlavu, jak snadno a rychle zabít spidermana?

[janisek]

jak dát kopačky programátorovi?